1-理想青年

高旗：《绿草如茵》（原版）

“越过山越过蓝的海，那里绿草如茵”

摇滚青年的温柔最动人。

2-合唱艺术

剑桥合唱团：《拉辛之歌》（Gabriel Faure）

唱诗班的歌声会带着人，盘旋上升，离神越来越近。

3-青春舞动

高校音乐剧（High School Musical）：《You Are the Music in Me》

其实每一首都动人，每一首都让你的心记得你还年轻。

4-哥特诡异

HIM：《Gone with the Sin》

低沉犹如喃喃耳语的歌手。

5-韩剧缠绵

金三顺：《不能分手的分手》

熙真之歌，伤感的一面；三石之歌的活跃因素也很耐听。

6-小女生A

卫兰：《Chocolate Ice》

甜蜜而简单的曲子。

7-小女生B

Donna Lewis：《I could be the One》

率气而简单的曲子，难以模仿的嗓音。

8-童声清澈

Maunier：不知名

《放牛班春天》里的小男孩，与一位有些许东方气质的西方小姑娘合唱的这首曲子，不完美但自然纯朴。

9-怀旧情结

Elton John：《Your Song》

借《红磨坊》之势，但歌曲本身就是最动人的情书。

10-热爱祖国

宋祖英：《我的祖国》

“一条大河波浪宽”，最俗也最有乡情的老歌。

11-家乡风情

《康定情歌》

无数个版本，怎样都动听。

早上做梦，梦到老友，6个人都有戏份但是我只记得Phoebe和Ross在出租车上吵架要离婚，而且Phoebe还怀着她弟弟的3胞胎准备去医院生产……Classic

总之我就这么起来了，7点35分，回上海后（可能还是辞职后）最早的一次。起床以后就从冰箱里拿出昨天买的材料开始做营养汉堡包：面包-黄油-黄瓜-培根-番茄-煎蛋。赶上了在两位室友出门前一人一个带走。一个月以来我终于觉得像个家庭主妇一样天天窝在家里也尽到点样子了。然后将就煎蛋锅做了番茄炒蛋，盐巴白糖番茄酱酱油都倒了还是差点味道，最后一刻拍了个大蒜进去终于满意了。我以前最讨厌吃熟蒜，但是实在难以抵制最后那阵香气，人是可以变得……洗衣服洗厕所再把垃圾袋都换掉。现在是中午12点，一点小雨，阴天不冷，神清气爽。

这段时间我疯狂的看书和电影，基本上以深沉的为主。我落下很多书看到一半，不过寒假里总算解决掉《职场》和《给孩子自由》也算功德一件。很多书我知道值得读第二遍因为第一遍太囫囵，但是看看屁股后面忍不住又开头的许多书，就静不下心来了。昨天去交大一日游，Chaos还向我推荐了《24种人格》（尤其他还告诉我说若若都还没看过这本书），但是我带回来看了看介绍就觉得我似乎应该先把《精神分析导论》看完再来看这本具有实践指导意义的小说（对，这么久以来终于我要看本小说了，还是这么深沉）；而在此之前我还有李银河的《说性》和王则柯的《你身边的经济学》在一边撩蹶子。

李子说你好不要看这种书咧，大概觉得男人还没一撇的时候看《说性》跟看A片一样都是种误导。于是我赶紧表白我最近在看《好想好想谈恋爱》和《失恋高跟鞋》，但是俨然这也是言情故事里偏深刻的一类，而且看的我都不想看了，我跟那些女人的唯一区别是她们尽管要个结果还不管不顾的去开始，我因为要个结果所以从不开始。于是我觉得沾沾自喜因为那些所谓的哲理性语言不过如此，同时也觉得恐惧我他妈比30岁的女人还懂得多！（非常好，我高二的时候就被网友猜测为至少24岁高龄）。出于恐惧心理我又去看《斗牛要不要》，看到第2集我就开始觉得浪费时间，至少《好》和《失》多少还有点现实意义，青春偶像剧没心情看纯粹就是扯蛋来着。

我想这还是一种不稳定的恐慌，离家很远，没有工作没有稳定收入没有固定的男人（或女人？）。越希望想清楚就越不清楚。当我这半边的朋友在赞同我的做法，另半边的朋友在反对我的做法。我已然明白幸福的意义和所在因为市面上的书真的很多，但是难以违抗的是世俗的压力和生存的基础。

所以我说，让那些边享受生活边努力工作的幸福人生见鬼去吧，30岁之前，只想努力工作，不想享受生活。那些讲着幸福是什么，自己如何的曾经有钱而极端不幸福的人，他们是吃饱了有钱的福，才想精神的福。我连基本的都还没吃饱呢，做什么鬼扯梦。家里人都觉得你不争气，朋友日子比你舒坦，你拿什么自我安慰啊，走自己的路让别人去说？拜托，你不care的东西就不是你爱的东西。我在乎我家里怎么评价我，在乎我朋友怎么评价我，在乎我在乎的人怎么评价我。所以，他们对我有一个期望，我就得去满足他们的期望，他们才会对我有信心，我才会对我有信心。That's it.

世界上最他妈累的事情就是想要做的非常包容非常辨析然后发现对于对错没有一个主观的判断了，因为他们都是相对正确或者错误的，客观的讲他们本身没有对错之分。我不是上帝，当我试图去理清这一切我再次发现自己成为了自己所嘲笑的妄图将精神与肉体的联系以科学的方法去解释固化的人，大自然是伟大的伟大的伟大的，不是那么容易就让你洞悉的，你都洞悉了上帝就失业了。就去做愚蠢的人，那才是俺们的本分。有一天上帝玩宇宙游戏玩腻了，俺们就自生自灭了。

初七

很意外的收到了段的短信。于是吃了成都第四顿火锅，每次跟初中同学吃的火锅都分外的好吃，不知道为什么。

钟帅哥是很久不见了，风格基本上没变，只是情场老手谈起感情问题就一副苦大仇深的样子，喝酒喝酒；小蒋经历了两次短暂的恋爱，最终不喜欢的还是不喜欢，还没遇见那个人吧，干杯干杯；段还是晃的，穿的正儿八经西装革履，仍然不把恋爱婚姻看成个事。

几个人一凑，把各自有联系的人都八卦一番。一直在成都本地的娃娃些恋爱结婚生子，顺理成章按部就班；一直在外面漂的看着有些不可思议目瞪口呆。回到成都有些脚踏实地重返人间的感觉，看到芸芸众生忙忙碌碌，置身其中心在其外。还是觉得63说的对，漂过的不能找没离过家的。漂人对家的感情和理解，跟没漂过的可能有些差别。

祝新一年里大家都能找到那个过初八的人吧。

初六

早上起床，阳光洒进窗，照亮一点点深色的老木桌，我的阿呆就趴在阳光里。这种明媚往往持续不了很久。

下午沿着一环路北段往家走，熟悉的路口是那排有些古旧却并不颓败的5层房，方方正正的房体，阴沉中显不出是深灰还是暗红；房顶上是大片阴郁的灰色天空。这样的景色我看了6年，仍然很容易被带入沉思的情绪并惬意的享受它。

转进西一街，不宽的路被两边不高的建筑夹起来，树枝把路面挡了个差不离，抬头仍然可以见到灰灰郁郁的天空下一丛丛枯卷的梧桐叶。我在这条路上骑了不知多少个来回，还在这些当时不知名的树荫下傻乎乎地憧憬上海的法国梧桐。

偶尔在一环路视野的尽头遥望过暗红色的夕阳，很罕见的情景，并且只能在绿灯的短暂时间里，在马路当中缓缓不敢停留的注视几秒钟。在这过去的23*365个日子里，没有几个夕阳留下过痕迹。

昨天晚上再次失眠到凌晨4点，爬起来把昨天买的生活经济书看了一小章才有了些倦意。今天在Chaos家吃了回来后的第三顿火锅，临走前3女2男聚集在电脑前看神奇的Chaos如何动用学计算机的优势，把陈冠希全集搞到手。中国人对性的态度就是如此，没看到时都激动得难以自己，看完了都唏嘘不已，女生诚恳的鄙夷，男生赶紧收集。看来昨天李银河的书买的很对。

今天其实不是以励志为目的的聚会，但是看到了孙帅校内网的日志，突然之间觉得很自卑。在公车上看着窗外，忽然问自己，到底是堕落的罪过，还是曾经辉煌的罪过？

初五

为了满足莫名生病的身体需要，睡到12点起床。已经决定把《给孩子自由》推荐给老妖，可还有几十页没看完，实在没有时间了只有出门打的在车上赶着翻。终于在下车前浏览完了最后一个章节。交钱的时候我后悔了：打的钱都够买本新书了……

Grandma’s Kitchen跟我想象的不太一样。有些田园风格的西餐厅，可爱、明亮、温馨。毕业后经常感叹作学生的时候很穷酸，前年混着日本韩国蒙古人吃上海阿叔的时候，还和社会学的美女私叹这桌菜平均每人得100多块吧？认识Merry Makers以后发现一顿饭一百多还挺正常的，一顿餐上400才会叫人止步不前哦。成都遍地都是祖母厨房这样的地方，但是换在上海我基本不会踏进去，这样想，在上海是混得很莫名堂，怎么生活质量还下降了？

下午茶紧挨着晚餐，麦兜很乖一直笑；麦兜妈身材仍然凹凸有致，作妈咪也不含糊，老妖自然很幸福。谈话没有很深入，但是而立妖给的意见确实比较特别，不同的人生会有不同的见解吧，妖就不喜欢螺丝钉，也觉得我可以考虑走点不寻常路（反正我被划为怪人之列也不是一时半会儿的事了）。不过，大家集体而坚决地否定了我关于尿布的发财梦，人生第一个创业创意就如此被摧残了。

我坚信我还是很讨奶娃儿喜欢的，已经不止一个小屁孩对我目不转睛了。不就是长得卡通了点吗，就这样麦兜还屡次对我伸出的友谊之手表示了毫不隐藏的不屑，于是我伤心了，原来我只可远观不可亵玩。

8点钟，继续打的赶场到了万达大歌星，天远地远。一个小时后我出来了，打的回家，十分后悔没把这时间和金钱花来跟老妖和绵羊多探讨一下人生，多喝杯甜品。10年前没有什么感情的老同学，10年后似乎也没擦出什么火花，麦霸和音量还让我相当相当的无语。签到纸上我还是惯常留下自己现在的名字，那个他们使用的称呼和那段历史，原来竟是我人生中不愿意再提起的一段过去。

初四

下午好乐迪跟coco、Chaos、L恒和H蓄4位帅哥唱歌，晚上在良木缘高中老友们聚会。轻松愉快的一天，尤其晚上大家的情史暴料，够狠够坦诚；4个男生里，单着的与有着落的3:1，女生正好相反。作为唯一的异类，我感到十分的不荣幸。若若说，如果要拉的话，我们俩还挺合适的。可惜拉不到了，找个男人才是正道。

初三

C莹和晓霖都是四五年没见了，也是头一次见到这两人展示出成熟的关系。两个人都没杂变，不过明显晓霖被管制了……C莹很详细的讲述了西门子管理培训生的半年，听上去很high。晚上我当了个超级大灯泡，跟着这对couple跑到晓霖奶奶家碰饭去了；也是很久没看到马阿姨了，挺想她的么~不过后来还是觉得这个行为本身有点怪兮兮的……想起若若头天的感叹，恩，我这个灯泡专业户也该退役了吧。

从C莹和晓霖那里听来的一些有用的东西：

笔试的时候可以准备纸笔，有些工作需要数据而不是主观分析说明问题；

做销售和做市场的区别，我真的不想做文职吗？快消行业考虑列入选择；

扬长避短，花时间来制造优势而不是弥补劣势；木桶取够长的来造，太短的木头就不用；如果是认定的道路则要想方设法的去克服障碍

晚上老爸又跟我谈了谈：

想清认定，然后不顾别人的说法走下去实现；

教育的平衡（白脸黑脸），30岁之前的自卑感（不平衡的后果，低估自己）；

帮助要做雪中送炭，注意社交活动的投入和产出；

学会说好听话，说得方式方法，不亢不卑。

初二

孙帅的行程是很紧凑的，只有一周不到的时间。所以能够出来一起吃饭唱歌，还是觉得很荣幸，尽管占若若的光的感觉要多些。

中午的时候偶们坐在仙踪林的窗边，孙帅指着窗外的芸芸众生说：那样的生活也不错。

云：“职业规划是个屁”的情况，发生在没有真正职业规划的人身上。

在设计好转弯的地方，是不是能够克服惯性拐过去，到达自己最终要去的地方？不拐的话，就到不了要去的地方了。（That is a real planer...）

最近看到张弛的space云，认清工作的本质，不要被JD所迷惑。

孙帅说准备跳槽的原因，是要认清自己要学的是什么能力，而不是具体工作；如出一辙。

记录一下孙帅的目标：30岁的资本积累，创业。

若若在考虑读博，尽管并不喜欢做心理学研究。

大家都对教育领域很有兴趣：

孙帅想要帮助大学生转变，做培训什么的；

我觉得幼儿时期的性格形成更加重要，因此教育父母最重要；

若若希望改进学校教育从而影响孩子。

对于优势劣势的问题，若若认为克服自己的劣势会比较有成就感；孙帅认同木桶理论。结合初三CY和晓霖的言论其实也不矛盾，甚至可以成为比较完整的木桶理论：最矮的那片木头会影响容量，所以要把这片木头提高；但是太矮的木头我们完全可以不用。首先确定了心目中的那个桶的样子，再确定用哪些木头，最后才是提高木头的长度以尽可能的增大容量。

有时候比喻并不是万能的，会有些牵强，但是我们只要看它make sense的那个部分就好了。

晚饭很莫名的混着若若被Chaos请吃了一顿哈根的小火锅，由于细节原因Chaos终于如愿没有见到孙帅。我很难理解Chaos的自卑情结，都这么几年了仍然很严肃认真的说着那副老调调，似乎朋友们也对他这种勇于为爱割爱的精神见惯不怪了，希望不要到某天爆发出来就好。哈根吃的很high，再一次验证了我对哈根的感想：实在是又贵又难吃。

之后又去了麦当劳，坐在上次邓老和我们坐的那张桌子。若若说，我们三个的关系好奇怪哦。同感，不晓得Chaos作何感想。之后那两个人去看电影，尽管Chaos还“盛情邀请”我跟他们一起看，我觉得我这个灯泡当得太节能了，孙帅撤退的时候我就该撤退了，还坚持光明了那么久~

最终没有跟妈咪去康定，因为回不来。老妈现在已经开始她的白雪高原生活了，成都终于阳光灿烂——其实成都还是会出出太阳的，因为稀罕所以份外明媚。

回到成都的第一周，无比的思念上海的同仁们，同时在成都的小小经历也让我在心头发狠：老子绝对不回来定居了！
第二周，又开始慢慢发现成都的好，从遇见邓老开始，然后伙到若若及其初中同学耍了几次，认识了邓大、高师、徐嘉等一干人物，还真是开心，现在已然成了树德实验某班的头号班级友人了……ps走军队溜达了2年回来，人长帅了，痞子竟然成了阳光宅男，其1/16的英国血统气质充分散发；汪猫胖了些，终于拥得呼妹，时隔4年再次合唱《过火》，他大咧咧的形象之下竟然还保留了这么一段记忆，教我甚是感动~
第三周，老妈闪人了，马上过春节了，假日的氛围，懒散的顺理成章。成都or上海，似乎不成为一个你死我活的问题。anywhere will do.
第四周，I don't know...

一开始回来的时候把事情搞得很严肃，要走哪条路，要待在哪个城市，要做什么工种……至少这两年我还是会在上海混的哈，各路让我happy的人儿们多半也只是回成都忙里偷闲，跟生活在成都还是有很大差别的。在遇见邓老前一晚，绵羊从昆明打长途过来要跟我聊天，最后转成教育了我一个小时。绵说现在找工作就好比当年考大学，你就这么个分数只是在分数限定范围内找一个最好的最喜欢的学校上。几个月前第一次从绵那里听到了“职业规划是个屁”的转述，这就是我现在的感叹，发自内心的：职业规划是个屁！

面子终于也成为了一种因素，在上海我还不用担心看到老爸一天到晚对我很没信心的样子；也不会听到老妈对我的指指点点；更不用面对好久不见的老同学惊讶的表情：啊？你现在竟然这个样子啦！ 一边提醒着我过去的意气风发一边提醒我现在的落魄境地。李婆婆教育过我们，做题的最高境界就是忘记你在做题。要忘记在做题，要忘记已经做出来多少题，要忘记还有多少题没有做，尤其要忘记在周围转来转去的监考老师！ 要合理利用时间，放弃太难的题，保住能做出的题，争取中等难度的题。普通成就感的来源是：低端题的分数加上一定的中等难度题目，可以得到总分的满意；难题的攻克如果以牺牲低中端题目为代价，是聪明反被聪明误。

所以最后的结论就是：我欠张卷子。

2月，要不要跟着老妈一起去康定呢。

值得期待的是，人迹罕至的雪景；一辈子也不见得有机会见到的活佛孤儿小学；一个特殊的除夕。
值得担心的是，路途上发生危险；被藏民和高原反应攻击；又一个在路途上颠簸的生日。

越来越多的犹豫，越来越少的勇气；越来越多的懒惰，越来越少的激情。

在回来之前，我就打定主意要解决我的就业方向问题。这几天下来，又开始迷蒙了。不愿意承认我是这么个人，可是往往在晚上信誓旦旦的要走哪条路，早上起来就完全找不到几个小时前的冲劲。

我只知道我是个适合压迫的人，告诉我这是唯一的选择，我就能做的很好；我能给自己找到千万条理由证明，这条路值得走，无论如何我应该走好。所以我要做的，就是定心，不管定了哪颗心；然后走下去。

往一边走，需要极大的自信和激情，从头开始；
往另一边走，需要更大的勇气承认过去的错误，并且沉住气踏实的走。
谈何容易，只有更加不易。bad is better than worse.

看了蔡琴的香港演唱会，很喜欢；看了几本中国国家地理，很触动。如果不去康定，我想去一趟青城山，我就这么没出息。

     真是生不逢时的一场面试。由于资金窘迫我决定去金山那里混吃混喝，没想到才睡了两个晚上就被Amway的HR小姐morning call. 起来调整了一下情绪，晚上赶末班石梅线遇到大雾封高速，好容易到了莲花路碰到地铁叔叔在关门，大晚上的公交也收摊了，只好咬牙打的回家，这折腾得还不如我待在家里好吃好喝的玩两天。唯一nice的是下高架的时候看到很美的外滩夜景，原来外滩还是挺有情调的，只是这角度不可久留~（而且金山大雾封高速，外滩视野清晰的不得了，真见鬼）

     晚上躺在床上翻来覆去睡不着，精神极度high的想象俺回成都以后可以玩点啥刺激的。早上起床出门，在四平路上遇到两个摩托恶男迎面骑来，前一个说这个人这么长这么难看，后一个直接飞驰而过顺带给了我的拎包一脚，一片泥。我cao，忒TMD影响心情了，走出百米我才开始考虑当时怎么没有一个反扑让那人连车滚到路边去，TNND，虹口区的流氓都叫我遇上了。

     然后就地铁到了湖滨路，走进了粟色万般敬仰的PWC楼，进去我就觉得不爽，这人就是贱啊，我就觉得这般精致的建筑实在不像一个适合我的上班地点。18层，填表，面试。因为也不是很care这个工作（主要觉得跟Amway扯上关系还是蛮复杂的），只是WJY说金子蛮多才跑来。整个过程还是很放松的，结果就是在面试结束的时候HR说这个工作是一个完全文职的工作，而我之前一直强调我不喜欢作文职~记得上一次去面丽利也是这样的，不过既然我确实不要做文职也就没有什么后悔的，早死早超生嘛~

     还是有几点要总结注意一下的：
     1.准备好要问HR的问题，今天其实是个绝好的机会，反正是肯定不来赛了，她问我还有什么问题的时候我应该大胆的提出来让她对我今天的表现作一个评价的，出门那个悔啊~

     2.职位的内容还是事先了解清楚一点比较好，乱申明立场万一把其实会喜欢的工作推掉了也蛮可惜的。

     3.不知道是HR强还是我强，之前怎么想都没想出来怎么把“很坚持原则”这个关键体现出来，结果她一引导，偶就顺着把Bebeyond的事情扯出来了，现在想想还扯得满自然的，就像事先准备好的一样，只是到最后她问“那你们做了让步了吗，还是完全按照你们的要求来做的？”，我才意识到这是个说明问题的好case啊！归档归档~

     4.今天HR问得比较狠的几个问题：

1）“既然寒假就准备要工作了，为什么那么晚才找，毕业生都很在乎好工作的不是吗？”
      答：（之前已经阐述过GRE和毕业论文很占时间）我不是那么想的，我觉得好工作不一定说是得在很有名的大公司才叫好（估计这句话有点伤人家自尊~），小企业比较锻炼人，我在前家公司也确实学到很多东西。
   （追问：“比如呢？”……blah blah blah，这个下次要好好准备下）

2）“那你为什么离开那家公司呢？”
      答：（把薪资、合同、保险的事情混乱的扯了一遍。唉，有个这么复杂的背景真讨厌，这个问题还得再提炼，几乎是必问的啦……）

3）“既然在那家公司可以学到很多，为什么不待到2008年新劳动合同法出台，就一定可以签合同了呀”
      答：因为公司没有办法办理居住证交四金
     “那就交综合保险咯~”
     答：这个差别还是很大的（你白痴啊），这是一个比较基本的东西。

4）“这个（指办理居住证交四金一事）你在工作前都没有考虑过吗？”
       答：所以说在前家公司学到很多（阐述刚毕业如何SB，实在答得逊毙了）。

     企业天地的环境是不错，交通也便利，不过比较讨厌这种工作氛围，典型的白领窝蛆暖气楼~~~里面都是穿得很像样的ppmm或者不ppmm。Elites啊elites，elites集中营在哪里啊，突然很有自虐倾向……还是比较怀念高中被虐的时光泥？
     这么一梳理，这趟还是没有白跑的~呵呵，现在又在金山窝着了。对了，据说大鹏去给人拍片子当主角哦（咱班的文艺能人还真是多的说），第一次上镜就演床戏哦，真high啊身边总些新鲜事发生，期待看小片儿哈哈~~~

“我在吧里泡着，我在ROCK & ROLL里麻醉着，我的青春啊，在啤酒的浮沫里流失着。”

第5个新年了，在刚刚失业的日子里昏天黑地，在各种聚会里花天酒地。来到上海4年多从来没有觉得期盼值中的上海离我这么近。SB的说，电视里演的上海就是这个样子。更SB的说，俺们现在活在电视剧一般的世界里。

不想用太花哨豪华矫情夸张的语言来描述自己的感受，因为自己的感受就是淡淡的。大上海一直都在那里，那里有来自世界各地的面孔，那里有酒精音乐奇怪的人群。而我终于在学校里纯洁的泡了四年之后，开始接触这些花天酒地的生活，尽管上海穿着时尚高傲的外衣而“花天酒地”这个词挺土鳖的。

然后我觉得国外也就如此了贝（当然这个论断是很片面的），酒吧还不是外来文化的产物。我在短短一个月里泡了三个酒吧，结果无比怀念的还是成都某个犄角旮旯里窝着的庞克GG和那个超级难喝的长岛冰茶。我觉得那个冰茶一定不正宗，因为旁边柚子手里的那个古巴什么什么的长得一模一样，味道也没啥差别，都是棕不溜秋苦苦的。但是我觉得很惬意，因为我本来就不是什么品酒高手，我也不用拘谨的掩饰我对这些东西毫无研究的低俗品味。最开心的事情就是像我们这样的2个SB怯怯且大胆的杀进一个未知领域，然后用我们自己的纯净眼光去了解这一切，不管不顾那些已经存在的潜规则。然后没事儿人一样的全身而退。

总的来说我不喜欢酒吧这个地方，很吵，无法交流，且很狂躁。尽管我东西南北零零散散交了一堆跟酒吧有关的人物，他们会很适合出现在酒吧里，而当他们出现的时候我也愿意出现，纯属好奇新鲜以及感情维系，跟酒吧本身无关。如果柚子真敢若干年回来在成都一个小酒吧里驻唱，我绝对顶。如果我会自己一个人跑到酒吧去灌酒，首先我一定得比现在年轻个四五岁；其次我一定是郁闷了，且是幼稚的郁闷了；最后我身体健康，精力充沛。可惜这三个条件我现在都不符合，所以我觉得那些年纪比我还大的跑到酒吧一个人喝酒调情是不懂生活的表现，或者说有什么生活把一个人逼到酒吧里喝闷酒去了那这种生活也确实有点糟糕。

不过上海的酒吧生意兴隆，有一群一群的人和一个一个的人。一群一群的就比如说MM去的那两次以及前几天和子运Jackie媛媛以及几个不认识的宁在sus2，一个一个的就是在Zapatas（反正就是这么个音）二楼专找人跳苏格兰转圈舞的男人还有一楼那两个调情的家伙，以及在Maneo的gig之后那家打桌球的老男人。

跳转圈舞的男人开始会给人很危险的感觉，正常情况下一个在舞厅里到处乱窜的野男都会给人这种感觉，不过后来发现这个人真的只是在找女伴跳那种看上去还蛮传统的转圈舞，在周围一群原地扭动的人堆里还显得蛮奇怪的。被他带着转了n个圈之后突然对Dancing Queen这首歌有点了解了，如果会跳这种热情奔放的舞步应该是件蛮fun的事情，要跳得好也确实能分出个Dancing Queen的风格。不过在这种地方更多的人擅长扭动而不是某种舞步。在觉得他奇怪的同时，有点失落，觉得这种舞蹈应该是在阳光明媚的果园里庆祝丰收的群舞，而不是在这么一个灯光迷离鼓点乱蹦的酒吧里的群魔乱舞。

一楼调情的男女很有看头。当时Lzzie把我们拉下一楼说现在是Tequila时间，听着这个词很熟悉，但是不明白，她又说，makes you happy。我一粒汗就下来了，继而产生了一系列的危险想法，联想到一堆小报新闻。后来才明白原来说的是龙舌兰酒。这之后就陷入了疯狂阶段，我的生物钟提醒我不在沉默中爆发就灭亡了。由于灭亡无处，只有爆发了，所以那天晚上我跳得很high但实在是被生物钟逼的，给我张床我随时能peace过去。这对调情男女就在此时出现在我的视野中，很是刺激视神经，于是爆发的肢体神经得到了短暂放松。女人长得还不错，很丰满，大v字领一直拉到肋骨，完全是“酥胸半露”这个词的最佳阐释。无怪这个男人粘那么紧。这两个人的半推半就欲擒故纵演了n久，最后我决定自取灭亡离开的时候那两人还胜负难分，所以我最终也不知道各两宁最后happy了么。

一个打桌球的老男人感觉就相对正常很多，那个酒吧也平静很多，只是有一个很吵的乐队而已，唱得还是不错的，比某n星酒店的歌手唱得好。这个老男人只是在喝水打桌球以及看别人打桌球，旁边还有个很强悍的戴眼镜的小伙子以及他的后援团，那小伙子看起来牛面熟，说不定是个人物。不能说他打的多么好，因为我确实打得很烂，只进了一个球，让我充分认识到4年前的那个新年夜绝对是我千年等一回的灵感爆发，我现在连球杆怎么握都忘得差不多了。不过让我选的话，我觉得这家酒吧还是可以接受的，如果驻唱乐队能唱点安静点忧郁点分贝小点的歌就更好了。

酒吧到底是个什么样的场所，我一直没摸清楚它的真谛。其实我对于酒吧最大的迷惑就是，我很讨厌这个地方，我找不出什么理由来说服自己去喜欢它，但还有这么多的人喜欢它，包括我的个别朋友。甚至说它成为了一种不可忽视的文化现象，并且相当复杂。我当然不相信这么多人都是像我一样讨厌酒吧却勉强跑过去happy的白痴。那么酒吧这个玩意到底是给什么样的人准备的呢？

在网络上游览一番后，大概有这么几个关键词：酒精，情欲，释放压力，音乐。

酒精：不觉得那是个好东西；

情欲：偶见识过了，偶觉得有情欲没地儿发泄的人说明他们缺乏维持长期relationship的能力，失败的人生；一夜情的人是随便的人，身体发肤受之父母，哪能这么随便挥霍；泡小姐找鸭子的就更不用说了，俺们不是一个层次的人哈；

压力：偶觉得进酒吧压力就来了，减轻压力的办法是新鲜空气和轻音乐，谁是外星人；

音乐：这个是唯一可能会让偶主动踏进一家酒吧的原因，也是我以前会憧憬酒吧的原因。偶觉得玩地下音乐的人都很纯净，不管他们做出来的音乐是纯净的还是暴力的，暴力音乐还是因为他们对生活失望，换句话说他们心里还是纯净且特别纯净的。所以偶觉得玩艺术的人是完整的，他们一般都从底层起步，能走到高层的话就把世间百态都见了个遍了。扯远了。

偶再加一点，社交。这就是偶这几次泡吧的动力，不过貌似跟酒吧文化远了去了。

最后偶得出的结论就是，偶不喜欢酒吧，且不是因为偶不够了解酒吧。网上有很多评论文章，评论北京酒吧上海酒吧广州酒吧。中国酒吧应该可以有另一种开法，而不仅仅单纯的飞地模仿。起点是酒吧的功能，除了过度酒精鼓点叫嚣和性欲之外能不能有点健康的主题，不了解哪能真的有这么多人需要到酒吧这么狂躁的地方来缓解压力。

上次跟若若在北京的下午，聊起我对一些人的无理头的喜欢和讨厌，她帮我总结出的结论是，我不喜欢的人都是不坦诚表达内心的人。越想越觉得的确如此，谁在酒吧是自己啊，我就觉得我不是自己；我觉得躺在公园的草坪上晒晒太阳更像我自己。酒吧是个虚伪的场所，那个酒比别处好喝伐，花嘎多钞票不心疼哦，调情调出真感情了伐，音乐听得心跳平静了伐。鬼扯。不是俺不明白，这世道真是奇怪。

 

老妈在Q上给我留言，告诉我外婆昨天晚上过世了。

外婆病在床已经很多年了，走也不是突然的事。国庆的时候她就常常口齿不清的说要回家，回老家。我就想起小时候看的成语连环画，说老狐狸临死前就挂念着要回到从前的山丘上，当时看那个故事就哭出来了。外婆这么说，就有很不好的感觉。

妈给我传了外婆的照片，有之前好好的两张，坐着，旁边是大红色的花束；到第三张的时候人就在框子里黑白地笑着了，旁边是顶着灰的香柱——我从来没有见过她在世的时候两只眼睛都张得这么开，相片里是我未曾见过的风华。她的眼睛早就混浊不堪，一只眼睛几乎睁不开了。奇怪的是，我在她张着的那只混浊的眼睛上，却能看到反射着的清澈光芒，是不是人经历过许多之后，世事苍茫之下，心反到更加明净了。

外婆很干瘦，枯萎的像个小mummy。我一直觉得外婆的样子不好看，但是妈对她的感情早已经超出了那些看的见的东西。我跟外婆的接触并不多，正在跟室友活蹦乱跳的聊天，听到这个消息，情绪一下子调整不过来，更多关心的也是妈妈的反应。电话里妈妈声音只是有些低沉，说话还是清清楚楚的，更多的话只能在网上继续。她说一个人的时候就会泪流满面。我知道我应该理解，我却难以把自己放到她的位置上去想像，这是一个很矛盾的困境。外婆膝下7个儿女，生命的最后的日子是妈妈看着走掉的，妈说她很欣慰，终于可以一个人拥有外婆了。我更加的无言，这种奇怪但真实的感情，我难以感同身受，却又能从心里知道那种欣慰，那种幸福，和那种心酸。

妈说，后来外婆很轻很轻，抱起来像婴儿一样，甚至有2次，妈去抱她的时候，她竟模模糊糊的喊出了“妈”。妈妈的妈妈，外婆的妈妈，到最后的感情就是这么回到了起点。妈说舍不得外婆走，没给我说几句就说她去看看外婆，平常的就好像以往的任何一次聊天中，外婆要喝水，要吃饭，她暂时离开过去照顾一下而已。

今天下午还在跟小霖聊天，说过几年还是要回成都。从初中到现在，爷爷，婆婆，外婆，一个接一个的走掉了，从小时候的不明事理，到今天越发觉得人生最重要的价值，不就还是维系在这血脉之情上。回想一下这两年，周围的朋友们，也频繁听见亲人离去的消息，一次，又一次。我难以理解，更不愿意去设身处地的想象，现实就是这样，怎么能不担心家里的父母也日渐衰退。所以我看《兄弟》看得泪流满面，我只是在家等不见妈妈按时回来就坐立不安，我只是看到老爸跟人打架血从眼睛里流出来就哭得一片模糊，不敢再往深里去假设。

很多朋友在远方亲人离开的时候都会同时在心里有所感受，我却没有。昨天晚上外婆走的那会儿，我正在跟蔡蔡和Jackie坐在豪享来里点菜。妈说五姨夫5号的时候突发心肌梗塞，而那几天外婆的话特别多，最后还一直叫着五姨父的名字。后来五姨父开刀平安，外婆的身体却开始慢慢走下坡路，人都说外婆在保佑亲人们。也许她的子女太多，最近不顺利的也太多，把她累坏了吧。

最近平下心来，觉得自己亏欠旁人很多，当他们脆弱的时候，我不知道怎么样去安慰去体谅，有时候还很理直气壮的打击批评。我是个慢热的动物，我仍然不知道在你们失意的时候我该做些什么。希望大家都平安，就这样吧。

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