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6/29/2007 记录最后的龌龊日子毕业是一件很不安生的事情，不安到连悲伤的气氛都没有，取而代之的是莫名的high。先从黄昏恋开始，时代的变迁是全国性的，何员外明摆着过时了。找工作的保研的出国的都肆无忌惮，新时代的明天是不需要今天考虑的，就这么一感觉，日子过一天是一天。某些同志考虑到没有明天就去寻找昨天，总要以各色的形式给没有结局的过去划个句点。就是这种感情取代了单纯的学生时代那种离别的伤感情绪。而其实私下里，对于未来的担忧和责任已经实实在在压在每个人心上。
这毕业前的最后一周就充斥了各种各样的聚会，吃饭，唱歌。连续2天总共被KTV轰炸了13小时，脑子清醒的很，对不起自己的耳朵，什么毕业前的疯狂都不如自己耳膜来的重要，但是只能把这种情绪压下去。
周二26，课题组吃饭，老胡激情洋溢，滔滔不绝，把中美各打50大板。我暗自庆幸幸好我不走了，小茹去的是意大利。从衣服怎么穿，酒该怎么喝，烟该怎么抽，人该怎么做，希望工程和名校拨款，淮海路和五角场，暴发户是老胡最喜欢用的词。老胡说得精神，大家笑得热闹。最后一餐还从老胡那学到不少。有机会是得出去走走，人不就这一辈子，读万卷书行万卷路就是达人。
吃完饭就赶了去小文小杰家，见识了亲如兄弟甚于情人的两只公猫，发现自己对猫有点过敏。正式认识了毛毛那位很像陈奕迅的男人，同时见识了悍女EQ下降的样子，觉得EQ下降可以作为判断真爱的一大标准。子运和小倪打算成立读书会，相当不错的idea。
前天27，上午是女生的谈心，下午是南南猴子13和oo四川北路唱走，晚上是oo琨哥大鸟秋middle家乐福唱走。这一天下来是最累心的，一句话概括就是原来好男人也TMD不过如此。觉得自己的理想世界又一次受到了严重撞击。一个晚上抗下来，麻木之中也就接受了：男人反正都TMD一个样，恒古不变的真理，算我嫩。反正女人也TMD好不到哪去是吧，林子大了啥鸟都有，谁知道今儿的好鸟明儿就不是馁鸟了？责任心是个嘛玩意，是不是觉得很多以前黑白分明的词语，现在概念开始模糊了？不过最讨厌的感觉，还是发现自己已经好久没有这种身置人群却人在其外的感觉了，没有involve的切入点，虽然每个人似乎都看上去很熟。到凌晨2点的时候就开始有想回的冲动了，真不知道一晚上怎么熬出来的，悔死了脑子抽风不在寝室好好呆着。
昨儿28，大清早的打着颠儿回来在床上趴了一会儿就给拖过去毕业典礼了。中午女生们清清淡淡的吃了顿散伙，没有男人在一边骚，点荤菜都是做样子。咱们班女生一句话形容，平凡且伟大！这四年下来班里能成这火候，女生这座桥功不可没！晚上散伙，各位老师非常狡猾，啤酒还搞限制极，吃个馁啊。老胡还不停表扬我喝酒自觉，汗。
吃完二三十个人去k歌，头一次使上VIP房，high么又不够high。毕业这种事，没酒精，搞个馁啊！一半装疯，一半清醒，一半乱窜自我沉醉要死要活，一半客座冷眼相看表情扭曲。high着的无暇理会不high的，不high的被压得更加没有high的道理。唱歌这种事，还是不适合人多。就像我们在自我沉醉于咱班多团结多伟大的时候，也从来不会考虑那些隐没在盲区里的班级成员。
今天29号，睡得昏天黑地的把自己拖起来，因为还有班务压在头上。知道v哥前段时间辛苦了，这些个小破事搞起来不要太烦哦！幸好老妈已经帮我付掉了半年的房租，老爸也打过电话来问我有没有需要家里帮忙的地方，觉得还是挺惭愧的，毕业了还得吃家里。不过也因此，找工作的事情不是那么急迫的一座大山，否则我现在就崩溃了。这两天大家都忙着搬家，也不大看得到人影，有些人已经上班了。昨天我还忙里偷闲的投简历，今天63又奔波去面试了。所以看看那些有时间伤心的，有精力激情澎湃的，其情形实在不适合往咱们班套。晚上要去签房子，最好能赶上给琨哥送行。就算想想琨哥以后就在遥远的北京混了，也没觉得是个多大的事儿。不就一晚上火车么。
明天就是搬家，搬家唉……你敢给我下雨喏……下雨也得搬啊……对今儿还得收拾行李，四下一望心都寒了。行李打包，抗过去，拆包，收拾，整理……周日早上还有个面试，这龌龊日子叫人怎么伤感的起来！ 6/25/2007 一些思考，写在毕业时很欣慰自己在大四的尾巴上，终于接受了自己。 昨天陪涂在上海小逛了一圈。发现自己原来那些热情与鲁莽，已经不知觉中转化为温情与宽和。我不再盲目迷恋她的每一句话每一个思想，我可以质疑，可以大声发表我的意见；我也看到她的成长，并且知道在某些方面，我并不是不如她的。但是我仍然宠爱她，只是没有曾经那么狂热稚嫩而已。 谈的很多的，还是北京，上海。她的一句话让我回味了很久，她说北京没有上海这样的文化。这让我很诧异，因为我一直都持一种观点，那就是北京的文化底蕴上海怎样也比不上。但是讨论一下便明白了：北京的包容性，使得外地人在那里，仍然可以保持自己的样子，故不存在“同化”一说。确实看看去北京的同学，回到成都感觉都变化不大。 但是这种包容性倒底是好是坏，却很难说清。我曾经为售货员的冷眼愤慨过，曾经为染发的本质斗争过，曾经为与上海朋友们之间的思想冲击伤神过。但是当痛苦终于淡化，迷雾终于散开，当过去的老朋友老同学再度聚首，才发现这不过是我选择的一条路，而成长，也并不是每个人都能经历的这么透彻。 所以，当初懵懂的来到上海，未尝不是一个明智的选择。至少，现在我能欣赏北京，在北京待上一个星期就能混熟地皮。而一个在北京生活的人，却很难在短时间内在上海找到那份自在。这样说来，还是经历了上海的磨难，才让人多成长了一份。也许过去的我是适合北京的，也许未来的我可以适合任何地方。 一直到今年寒假，我仍然为北京的朴素和性格魂牵梦绕。但是回到上海，却也很快就投入了自己的生活。现在想想，北京上海就一定要对立吗，就像以前会觉得学习与社会活动是对立的，好学生与好打扮是对立的。真的是对立的吗？为什么不可以都好呢。 以前是精神至上者，觉得思想才是最重要的东西。涂说我始终是一个不太物质的人，子运也是这么说。其实我也是一个物质的人，谁不是？只是物质的程度和方面不一样而已。你说你看到我和一个浓妆艳抹衣着入时的女生站在一起是不是明显她比较物质？其实不是的，只是我觉得化妆比较伤皮肤，时尚不过一小群人自以为是的瞎捣腾而已。但是我也不会完全不在意自己的打扮，能让人看着舒服点干嘛把自己搞那么恶心呢？凡事有个度就好。物质化的定义是什么，谁来清晰的告诉我一声。就像EQ这种东西，有时候也会觉得概念太模糊。 可能四年来的量变，在这些日子终于产生质变的飞跃了吧。“The journey is the reward.”今天看到的这句话与《血色浪漫》的“在路上”不约而和。今天在大礼堂参加了全年级的毕业典礼，终于听到了那句盼了四年的话，我们是百年的第一届毕业生！无数次的唱校歌，从没有今天这样认真，也自豪于自己能够一字不差的背出歌词。毕业我没有伤感，因为这只是一个新的开始。像以前每一次离开一个地方一样，充满美好回忆但没有多少留恋，更多的还是对于新生活的憧憬。保持这样的激情，心就永远不会老！
6/23/2007 面试No.2周二接到丽利工业漆的电面，作为一个主动找上门来的公司，忐忑的上网查了又查，发现竟然还挺nice。周四叫我去面试了一刚，如果这份工作签了猴子大概要跳脚了，回头率无穷大~
早上10点半出门，因为毕业论文还是有些格式上的问题，忙得团团转，最后只得叫猴子帮忙，后来又托了许帅和丹丹才把改好的论文交到亚菲手里。后来证明这些事情都不是大题小作，当我终于风尘仆仆赶到丽利的时候，离约定时间只有10min了……3个小时车程，换了4趟车（包括最后出现的那辆救命摩托），走在灰尘满天飞扬的大公路上，各色车辆轰隆隆开过身旁，摩托土男们的回头率，想起子运和毛毛说的：找工作是很辛苦的！真的有些体会了。太阳又抬出头来，湿沉沉的空气，想起来高二的时候几个朋友为了找暑假兼职，在光秃秃的二环上顶着烈日骑了2个小时，小破办公室张口就要钱。于是给自己打气，现在这点苦算什么。
找了半天才找到嘉新公路，谢谢高速上的handsome收费员，真是夏日里的一股清泉啊~说是公路，其实挺窄的，绿化也不错，时不时有条小河。没有车辆的时候，甚至觉得很静，能听到流水和鸟叫。真是不知道这是好地方还是破乡下。沿着路走，1600多号，还有半小时，要走完800号。这穷乡僻壤的地方，过去的出租一准有人。鞋子也走的不舒服了，真是有点想哭，又有点想笑。现实还真是残酷，但是我现在的状态却是strong enough to break。犹豫着要不要给和善的hr姐姐打电话呢，野摩托就出现了。于是坐在脏兮兮的摩托上脏兮兮的男人后面荡到了丽利。
办公室还是不错的，坐下填个人信息，做智力题，跟对面的早来半个小时的帅哥猛聊。
boss面试感觉还不错，因为主要是boss在说，说的时候会有很多信息，跟自己的底子暗自对比，当她提问的时候简直胸有成竹。而且boss说话一直看着我，时不时还有微笑，我就苦练刚学的那招，盯着她眉心穷看，每隔一分钟提醒自己一次不要走神成对眼了。不过比较郁闷的是，一直都是boss在问我有什么问题，我就先问了问工作职责，然后问了问公司顾客群，就再想不出其他有价值的问题了。boss就说：“既然你没有问题了……”听这个口气很恐怖。
然后又等了一会，就被人事接着面。事后才知道那个女的就是电话里我以为很没有经验的hr。觉得很冷，基本都不看我，口气也蛮冷，照样问我有什么问题，我心想我该问的都问过了晕。但是不能不问，就问班车的情况，想这种小事当然不能问boss，问hr总可以吧。结果姐姐明显一愣，我脑壳上一粒汗就下来了。然后又问了一下子公司是什么意思，hr解释的都不耐烦了。我一头汗。
在hr面前极度表现失常：
1，测试题填好之后就像之前的那个帅哥一样放在桌子上等hr过来问，事后想应该主动去交的，前面的人做的不一定就是对的呀，傻死了。
2，对hr说，我不喜欢做重复的不动脑筋的工作，说完就想起63曾经说过，客服就是重复性劳动……
3，告诉hr我为了准备6G所以刚刚开始找工作，这个太有可能被看作迟早要走人的标志了……
4，问了她那么傻的问题。其实后来回来的时候才想起来，一直很想问的一个问题：为什么不在网上发招聘启事而是直接拉没有投简历的人来呢？而且刚才的boss反复强调这个岗位需要的是贸易和商务知识，为什么都找些技术背景的同学来呢？
最后坐公司班车回来。公司里的职工都很友善的，也是普通小白领的样子，不很花哨也不会有老土。
回来累瘫了，掉2斤肉。到晚上7点，一天就吃了一个纽约套餐，一个皇冠蛋糕，半瓶脉动，三粒口香糖……
明天陪涂涂去逛，亲爱的涂涂来上海了~~~爱爱~~~
6/18/2007 Faith你们的时间有限，所以不要浪费时间活在别人的生活里。
不要被信条所惑——盲从信条是活在别人的生活里。
不要让任何人的意见淹没了你内在的心声。
最重要的，拥有跟随内心和直觉的勇气。
你的内心与直觉知道你真正想成为什么样的人。
任何其他事物都是次要的。
斯蒂夫·乔布斯（苹果公司总裁）
2005年斯坦福大学毕业典礼 6/16/2007 初面就很high波澜不惊的一天~ 一觉睡到10点过，自然醒。打开电脑开始研究今天的线路：学校——九院——面试——学校。打开两个电子地图一阵狂搜，又熟悉了一分畸形的上海地形~ 随便扯了一身衣服穿上，足够正式也足够土鳖的，不管了。第五街一块三明治，第一次喝维也纳咖啡，原来里面有一块甜腻腻的奶油，果然是味道浓厚香醇一些。坐在音乐广场上，想周六怎么这么热闹，这么有生活气息。 然后去打印自己的简历和面试资料，觉得自己还不错，有点小意思~遇到小三[1]。 123-人民广场-23 23-九院-45 45-建国西路，巴黎时韵 面试的果然是个鬼子，身材很strong，人也很clean。 hi了半天，有点冷， 接下来就有“nice to meet you”blah blah。 于是热身就结束了。 鬼子对我的design经历很有兴趣， 然后鬼子开始谈公司和职位的事情， 鬼子还解释了很多， 临走的时候鬼子主动跟我握手， 反正面试之前都还笑不出来， 初面就这么忽悠过去了， 49-人民广场-123 6/15/2007 无尽的轮回看公司，写简历，投简历，等邮件，回邮件……
一个奇怪的和拉丁人做服装贸易的小公司，竟然要求outstanding academic record，开始还以为小公司没经验随便说说而已，结果那个hr同学还很认真地专门发邮件来问我同济GPA满分是多少，问完就没消息了，我都开始考虑明天那个面试还有必要去么，感觉人未见已经先把我拒了，虽然我也没打算要他。不过还真是不爽啊，第一个面试就扯GPA，哪壶不开提哪壶。
这个拉丁同学就折腾了我一下午，晚上抖擞精神把论文又改了改，然后做了一半的ppt，突然觉得空虚，双重的，第一大脑和第二大脑。咵跨关掉所有的正事，一下子就瘫在椅子上。狂躁始终是挥之不去的情绪啊~
亮亮给我介绍了一个泰国MM，黑黑的，但是这种黑给人的感觉很奇怪，挺热带风情的……可是最近一直在忙自己的事情，也没有时间好好帮人家搞汉语。而且还被靖子BS了，说我这个普通话还去教别人……成同学帮我透露了一个他们公司招人的消息，很喜欢的位子，等待中，好人
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看了《金三顺》，是抱着很大的期待看的，但是看完很失望，还不如BJ单身日记呢，不过又是一个灰姑娘的故事。Anyway，男主角还是不错的，这年头有个能让我看顺眼的男主角着实不易~蛋糕也看得流口水，我也想学……
半个月前哗哗的毫无知觉的把论文初稿搞出来了，看着别人痛不欲生的时候自己没有一点感觉，因为每天都问自己：愿意看GRE还是愿意写论文？于是痛苦的也就不那么痛苦了，有比较才有差别……其实就是在各种痛苦中轮回，就像今天晚上从简历轮回到ppt。饿死了他妈的，再这样下去要胃病了。 6/13/2007 最后一次专场07年的合唱团专场，又一次在台下看演出。比去年好了很多，尤其在听拉辛的时候，闭上眼睛，觉得在和谐上已经完美了，没有去年那样抢拍或者发音不起，看来大家台下还是狠抓了一番的~成效不错~~
每次合唱团专场都是这样，过程中总觉得诸多不满，诸多可以和应该改进的地方，但是到最后总要来个煽情的，这次的《感恩的心》真就叫我在台下热泪盈眶了。倒不是说唱得多少好，只是想起了这么些年在合唱团的点点滴滴，付出和遗憾，态度和心情，总就想找个地方喝一顿，借着酒劲哭个痛快。毕竟，在职协风风雨雨，在班里缠缠绵绵，排球场激情洋溢，不管是开怀还是伤痛，总归留下了一堆好朋友，足够人生路上同行走，把着往事慢慢聊；可是合唱团有这么多我欣赏不已的人，却没有一个能常驻我的世界。站在台上感觉不到自己的存在，坐在台下仍然不知是个什么滋味。
照列在煽情后有欢快的哈利路亚作为结尾，台下的观众不够配合但是收效也不错了。有时候说不清楚这简单是幼稚还是智慧，因为一样傻傻的剧情总能够骗得我欢心：磕磕碰碰痛并快乐着的过程，悲伤到头的时候峰回路转，最后总是happy ending。一如Disney的新老动画。
上台拥抱王瑾，告诉她我要毕业了。她给我手机号说保持联系，我却没有带手机。怎么保持联系？虽然很想，很喜欢，却是面对的时候总太紧张不知道说什么才好。我问她知道我的名字吗？她抿抿嘴笑说知道我写过一封信。我写过吗？怎样的？我已经不记得了，也许她记错人，或者我自己糊涂了。但是不待细问，她拉我的手就被冲散了。太耀眼的星星永远不能停息，本想站在她旁边照相最后还是默默被挤到了人群背后。合影中笑得很僵，虽然周围都是知道名字的人，却没有一颗心可以靠近。
仍然不知道，若是当年我洒脱一点，无畏一点，是不是我在合唱团就可以如鱼得水，就像我本身没啥好自豪的却在职协嚣张，最后稀里糊涂的被围进了圈子。合唱团，从心里讲，真觉得是一个很适合我的地方。不知道这段教训是不是划算。反正告诉自己不要有下一次，不要第二个合唱团以为我温柔沉默，不要有第二个老胡以为我内向腼腆。大boss不怕，小boss更不怕，什么都不要怕！
6/10/2007 滞后与仰望凡事都有个惯性的，我大一就知道了，严重厌学的状态下竟然除了轻视挂掉高数外，其他学科还能维持在一个高度上。
后来开始奋起努力的时候，却始终得不到我要的结果，对自己很没有信心。现在回过头去看，怎么就不明白滞后的道理了呢。
回过头去审视自己过去几年的成绩，虽然达不到当时为了出国而要板到4以上的目标，但是确实在从开始觉悟时就稳步上升。山顶是很高，走不到也很恼火，但是心放平了会看到已然过了半山腰，何尝不是一样值得庆贺的成绩？翻出了大三那个初冬写下的文字，发现自己那时候的宏伟目标不过是在毕业时拿到3.5的基点，其实现在已经超过了。
最近迫使我做出一些决定，在短短一个月的时间内，做了这四年都没有勇气真正面对的决定。虽然舍弃一些东西也会难过，但是整体上说还是开心的，因为那是我心里的声音，我最难以违背却又最安静最固执的那个人，终于知道最要考虑的是她的感受。
从父母的羽翼下走出是需要代价的，尽管这代价看上去是毁了我好几年的美好青春，但是乐观平静的看待，这些年得到的也很多，只是一直觉得granted而已。其实在出国与找工作的事情上，最终暴露的问题，已经不仅仅是“听”谁的话，而是我自己没有抵制住一些诱惑，所以才会摇摆。当衡量出孰重孰轻之后，才发现与父亲或是宋叔叔解释不过是一个细节一个步骤而已，最关键的是说服自己。有了目标才能走直线，看着脚下一定会走偏。
就像老爸当年说我不好好学习一定后悔时我的回答一样，没有后悔，所有的决定之所以会发生，是由当时的环境所决定的。时间倒流，历史仍然会重演。倘若能从这失败的时光里留住些什么，酿作苦茶日后时时品味，也不算白经历一场浩劫。
两个决定是在同一天晚上作出的。毕业的尾巴上，还有好多事情要做，自私也好，幼稚也好，希望把这些时间用来和我最宝贵的朋友们欢聚，用来思考和准备自己的下一步人生。漂流瓶又要离开港湾了，要带着一颗坚强自由的心。Wish me good luck. 6/9/2007 狂躁上午杀鸡，血溅四方。莫名其妙的临时改变主意，擦掉了cancel成绩的签名。便便，结果现在狂躁的一塌糊涂，因为还要等成绩，便便。
另外，考完试总归要和GF们联系一下，有些同志们貌似也杀得很不爽，于是我觉得自己有点多事，挥刀挥到别人心上去了，于是自己的心也被砍了一刀，狂躁。
除此之外，未来还是不可否认的美好的。灵同学粟同学珏同学山羊同学张同学孙同学也前后互相安慰感叹了一下，昨天还有很多人发短信问候，老妈也惦记着给我打电话尽管又因为money的问题说的很不爽——我承认我的思路有问题，算了，狂躁，TMD。
考完试唯一想做的事情竟然是玩弄PS，貌似没有选对书，狂躁。但是啃了一下午后，看着清晰度倍增的照片，狂有成就感，生活又美好了~
杀鸡儆猴，猴子六级好好考啊！
那个，最近的事情不多说了，感谢V哥感谢媛媛感谢63感谢猴和南感谢空和小白感谢许帅和猪感谢亮亮和成同学感谢子运感谢张驰感谢李子感谢老胡感谢在我周围出没的所有人民，狂躁并幸福着。
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