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6/30/2006 脱离与回归 愚蠢与恐惧 昨天晚上和媛媛出去买水果，回来的时候人工草坪在放露天电影。我从来没有看过，于是硬就拉她陪我在那里坐了一会。不关心片子演些什么，只是靠在她肩上听她说如果我去她家玩，她会带我去看湿地，然后去草原，然后去拜成吉思汗……草坪上整整齐齐摆着好多凳子，人并不多，天上一弯镰刀，时不时淹没在云层后面又探出头。
媛媛说，我真的脱离集体，脱离的太厉害，都不了解大家了。
我在努力回来，可却进展缓慢。我只能从一对一开始：跟v哥space礼尚往来，跟小伟哥qq上有的没的说两句，跟琨哥在图书馆笑笑聊聊，跟小李子坐在凌晨一两点的楼梯上，跟媛媛和空一起买水果一起逛超市，跟许帅吃麻辣烫吃老妈吃火锅……我一对一的来，然而当所有人聚集在一起的时候，还是觉得自己在外面。 发现自己脱离群体，记得很清楚，是去年年底，正好v哥生日那天，看到许帅的叶子上写到他们的小弄弄生日会，琨哥21号，v哥28号，两个人一起过。
然而我一点点也不知道。 唯一能做的，只是给在线的v哥说了生日快乐，给不在线的琨哥补在了space上。 然后开学，达哥和龙龙一起生日，又回到了小毛驴。特意早早的去了，只有达哥和龙龙等在那里。觉得很冷清，不知道为什么，没有往常——或者说，应该是半年多一年前了——热闹。
我真的很笨。在职协的时候，就把班上的扔在脑后；暑假上ACCD，又把职协丢在一边；回到学校，ACCD又冷清下来；顾了班上，却又照顾不好职协。
老爹，不要再说孙家人脑袋足够，您闺女儿真的很笨。
今天叫了空和许帅，3个人去四川北路吃傣妹。人很少，若是一段日子之前，可能会觉得很扫兴。然而现在不知道是学会了洒脱还是真的人变得内钝，觉得3也是个不错的数字。刚刚好一桌子菜，刚刚好吃完，许帅讲了很多中学时候的笑话，蛮羡慕他们男生的想象力和哥们义气，虽然整人的方法很损。
回来经过图书馆，于是许帅开始说他在图书馆见鬼的事，我听得很认真——真的很认真——直到媛媛给他打电话，他开始在电话里跟媛媛胡扯，把我和空也编进鬼故事里，这才有点意识到，刚才好像上当了。我智商很平庸，甚至有时是愚蠢，这恐怕是我这大学几年对自己最客观最正确的认识之一。
按理说知道这故事是瞎编的，就不应该再害怕，倒是应该是空那样，在一边以沉默的笑鄙视之。然而就是因为知道这故事是编的，于是反而有了心理准备——更确切的说，是心理期待，我知道丫接下来肯定会在情节之外来点手段，想到Chaos在火车上把我吓个半死的夜半钢琴的弹琴手，于是牢牢把他手卡住；想到除了手能吓人，脸也能突然变形，于是不看他。尽管如此，还是被他突然加大的音量吓飞了神。
所以我总能被最劣制的恐怖片逮住，我知道他要来了，于是我等待他来，可他老是不来，我就更加恐惧，直到他真的出现。 还记得我曾经问你们的问题吗，小时候什么样的经历会让人容易恐惧。 我的答案是：等待，黑暗，孤单。 面对墙跪着，等待并祈祷即将来到的一巴掌、一脚、一梳子。
我想起那种几乎是必然会来的惩罚，想起心里无助的祈祷。在90%的绝望和10%的希望中徘徊。正是有了那10%的希望，才会使90%的绝望更加恐怖。 那明知会落下，但又不知何时会落下的惩罚，像极了恐怖片里即将到来，又不知何时会到来的死亡。 而这辈子我所记得的第一个梦，则是一个人睡在黑暗中，梦见一群矿工打扮的虫，每条虫牵着一只小蛇，打着手电围在我床边。我从梦中翻身坐起，那年，不是3岁就是4岁。
《蝴蝶》说，我们这辈子，早就写好了。 女友们都知我花痴。我也知，甚至差点忘记为什么自己会这么花痴。 起因还是恐惧，在心里需要一个支柱在黑暗中驱赶鬼灵的幻影。于是一直以来，习惯于依赖，反倒最后忘记了，为什么要依赖。 只是偶尔回到家，又一个人睡在空荡荡的黑暗中，或者寝室突然空了，那种幼稚的自己吓自己又回到脑海中来，才想起原来起因这般。 所以，2件看似没有任何联系的事，其实千丝万缕。越到后来，这辈子就越是写定了。 原谅我违背马哲的宿命论。 6/28/2006 Only Love Can Say 一下午，铺张纸坐在地板上，桌子和床都是乱七八糟的，很有书呆子的房间感觉。外面的天欲雨的样子，电扇在天花板上来回摇头。温度刚刚好。
一下午，忘记周围的一切，不管明天要交的有机试验报告，还是电脑，收拾屋子，打扫卫生，洗衣服，洗澡，blah,blah……全部丢到脑后，全心全意的沉浸在别人的故事里。
当然已经比不上多年前的那个漫画中毒的小女生，但是看到直树突然就向琴子求婚了，竟然还是鼻子一酸，眼泪打转，咧开嘴笑了。
前两天跟小李子聊天的时候，她问说，喜欢的，和被喜欢，选择哪一个？我几乎是脱口而出然后才意识到自己说了什么：选适合的那个。
我一直都说，选适合的。不管是喜欢人，还是要做什么事。想在世道上好好混，就要选适合的。
所以，我看到很混账的直树，放弃了百般适合的完美大小姐，选择了什么都不适合的琴子。但是也突然发现，这2种选择的区别。跟大小姐在一起的百般照顾，全然是做样子的，就算是自己骗自己说有，也真的没有感情。
于是我很佩服直树，于是我很佩服琴子。6年单恋，这个女人的单细胞不是一般化的。6年单恋，其实在周围的人群里，也时不时能见到，但是通常都以默默沉寂而收场。也许正因为如此，才会被如此不真实的结局打动。因为那毕竟是童话。
那份从高中开始的感情，我相信它纯粹。而我现在只会给高一打上一个烙印，叫做“这辈子最单纯的感情”，然后给它一口棺材葬了它。想想自己冬凉夏暖的温度，还有那套“适合”理论。原来早就显现出冷血动物的征兆。你我是不是都这样？
有网语说评判你爱上一个人标准，最末一条是当你看到这些标准的时候心里想到一个人，你便是爱上她了。现在我问你吧，你说的出你为何爱她吗？
这个问题的经典答案将由老友里的罗斯回答：
因为她是瑞秋。 Love in June丁哥哥送了一本自选集。考完试后的那天，就坐在图书馆等小李子，周围的人都在为考试焦头烂额，我却悠悠哉哉的打开那本竖式排版的蓝本子，看他带着汪曾祺的自选集拜访别人老家的游记。 丁哥哥很伟大，和他们班的另一个叫作邓君的牛人一样。在化学系这样的氛围之下渲染了4年，最后还能走自己的路的人，不得不让人敬佩。 尤其是看到他的序言，说现在的工作，离自己的初衷，真的差的蛮远。也许在未来的日子里，记者那种腔调的写作会难免影响到自己最本真的方式和意愿。然而，字里行间，看不出半点退却，后悔，迷惑，或者怀疑。 老妖的网站上，不停的更新，在某某学校的讲座，在某某地的旅游。照片上的老妖还是很拽的样子。有时候我想若不是我认识他，恐怕看到照片会觉得我一辈子也不会认识这么样个人的。 然后去看老妖的新作和旧作。商业化的作品，从美学上来说，可以符合大部分的规则，从艺术上来说，这大概算没有生命的作品，其本身的使命注定它不能自由。不知道老妖的初衷，是否就是整日奔波操劳于这样的工作中。也许当年也有丁哥哥这般的担忧，但仍然勇往直前的接受了现实与理想的差距？ 我很佩服他们。也从心里，对自己有些失望，失望于自己仍然纠缠在2年前，没有毅然决然地转专业；失望于自己仍然后悔当初志愿的失策；失望于自己仍然为逝去的已无力改变的岁月和现实而伤神。 超有一句话，一直深深印在我脑海里。她说：我要努力朝它扭过去。 扭吧，趁现在还扭的动。 一年以来，仿佛是对周围人作了无数承诺。尽管我已经尽力准确的措辞，尽力在第一次告诉别人我要考T的时候就申明不是非出国不可。可是大家听说我暂时不准备继续G的时候还是很惊讶的样子。我一直希望有一个缓冲，给我一段时间让我明白我真正适合的和真正的热爱的。这个缓冲，除了德强，也许就是直接工作，比考研和出国更加自由。 自由。 老妖的主页上就这么写着：自由而幸福。 我也真的觉得，他自由而幸福。 而这种幸福，却是羡慕不来的。并不是所有人，能淡的下这份心。 可我们都在追求什么呢？ 名牌公司，高品质的生活，优雅客气的人群，狂欢中的寂寞。一辈子。 我想成都，不因为它是我的家乡。 在成都的人不知道，围墙外的生活竟然是这般模样。 异地人来成都才知道，原来生活可以这般模样。 成都，那是一份平淡。选择成都，那意味着一辈子，也许碌碌无为，要甘于平庸，要勇于接受旁的人说你没有志气。 留在成都，那也曾是我所鄙视的未来。 而留在成都，也是人能有的，最原始的，又最舒适的状态。每一天的日子，都只能用“滋润”来形容。 出国去实现想象中的轰轰烈烈，或者就平平凡凡的这样一辈子。 我就喜欢这两个极端。 6/27/2006 痱子同学痱子同学的势力范围逐年扩大．自从军训借机成长之后，今年，他采用声东击西的办法，当我全神贯注于右手臂右腿关节时，他不声不响的在脖子上布满地雷，犹如雨后春笋般异军突起．等到我注意到的时候，已经开始向脸部发起进攻．同时，左手臂关节和２只脚背到脚踝也被卷入战争．最残酷的是：他竟然连我最最疼爱的小手都不放过！目前右手５指几乎全部沦陷，左手也有不详征兆．
老妈，您老当初怀我的时候是不是也吃了好多辣？
附：本人手机现在暂时开通，号码不变，用的还是６３那个破手机（就是那个＂咚咚＂响的）．不保证随时收到信息随时回，也不保证２４小时开机． 6/23/2006 柚子写的歌这是个离别的季节，连角落里的情侣都已不再多
那些渐冷的石凳，会不会感到寂寞
趁人少月黑风高，我等着我的小破车
把这段日记偷偷，埋进操场边的小土坡
如果把思念藏在土里，它们会不会长出嫩芽遍野
就算丰收了一世界的清香，这会不会仍不是我的季节
如果把回忆埋进土里，新的那一块能不能不再痛
因为每次想起你，伤口会因为笑而裂开更严重
我在这小土坡，埋葬我对你的思念和回忆
我在这小土坡，告别了你给的笑颜和身影
它们会在这里看蚂蚁搬家
它们会在这里看蝴蝶忙碌
它们能听到小虫们幸福的拥抱
它们能听到爱人们甜蜜的亲吻
它们会在这片温暖的土壤中长出为你开的花
这小花会在清晨仰起头在夜里又将头落下
它们会在被清风摆弄时为你轻声唱这首歌
告诉你我曾经多么喜欢你而这将成为往昔
我的小破车摇着头呀呀咿咿，它的思念能被埋到哪里？
柚子其人：
就读于02级土木，刚刚结束德强所以是非毕业班的毕业中人。
自诩为摇滚女青年，现为布呱乐队鼓手——该乐队传说有n个四川宁……
相识于上学期的艺术设计欣赏课（厄，至于具体怎么会搭讪上的，彻底忘记了……）
外观上大大咧咧但是十分细腻。另外，该人很牛，传说能在土木这种……聚集的地方拿一等奖…… 6/21/2006 I could be the oneI could be your sea of sand I could be your warmth of desire I could be your prayer of hope I could be your gift to everyday I could be your tide of heaven I could be a hint of what’s to come I could be ordinary I could be the one I could be your blue eyed angel I could be the storm before the calm I could be your secret pleasure I could be your well wishing well I could be your breath of life I could be your European dream I could be ordinary I could be the one Now I would lie here in the darkness Now I would lie here for all time Now I would lie here watching over you Comfort you Sing to you I could be your worry partner I could be your socialite I could be your green eyed monster I could be your force of light I could be your temple garden I could be your tender hearted child I could be ordinary I could be the one Now I would lie here in the darkness Now I would lie here for all time Now I would lie here watching over you Comfort you Sing to you Will I ever change the journey Will the hushed tones disappear Oh little Rita Let me hold you Oh little Rita Let me love you I could be your leafy island I could be your thunder in the clouds I could be your dark enclosure I could be your romantic soul I could be your small beginning I could be your suit in universe I could be ordinary I could be the one 6/19/2006 Cleopatra[转]
状态不太正常
一旦每天更新至少一篇日志 你就可以断定
我不正常
如果行文锋利但又颠三倒四 你可以确定
我最近很不正常
今天结束了结构
国华gg考试的时候悄悄问我：
你光谱项都不会写吗？！都做错啦！
n分钟后又晃过来：
第一题还没写呐！
人家没有帮我作弊
因为最后这几个空还是洗白了
下午马哲
大家愉快地讨论着题目的答案
全然不睬讲台上一尊佛似的志远爷爷
还有台下聋子一般的某老师
60分没问题的说
收到neayen3天前的面试通知
幸好还没错过时间
看来是要下周一周二的某个时间了
哦也哦也，快把口语操练起来
20号
系报排版
21号
02级的毕业典礼+年刊排版
和媛媛商量着去绍兴
考完试没压力，自己主宰的日子
憧憬ing…… 6/18/2006 也要为女生叫屈写完本文后一直觉得好像逻辑上少了一个环节，看过猪和小v的反应后（果然是很激烈的说），貌似是犯了2个错误：以偏概全，牵桥搭线。 特此重审并修正，免得伤害男女同胞的感情……
刚才看到主席的space，为男人叫屈的文章。 女儿是水，男人是泥。水淌泥，泥还是泥；泥入水，水便不再清澈。泥多了，水也成了泥。 玫瑰爱上小王子，并非因为他拥有一座星球，一座火山，或者别的什么。玫瑰所爱，只是给她浇水，关心照料她的“农夫”而已。现成的美丽玫瑰，有几朵能给你白白采摘？舍不得作农夫而偏要以王子自居，已经错了时代。当着玫瑰的面肆意贬低旁的花儿，那你所爱的那朵，又怎敢对你倾心？ 倒是希望真如小v所说，这些都是从“宝地”里挖出来的古董董……在场的男人们表个态，这是古董还是什么。
想对小李子说：每个女孩都是单纯美丽的，但那是深藏在心底的净土，需要细心的农夫去耕耘爱护。找到你的农夫，你就是传统单纯的好女孩，永远都是。
看了2小时马哲，突然觉得有个更基本的问题。在这场事件中所涉及的人员，是否对“单纯”下的定义有所区别呢？寒了……这个问题我说不清楚，你们说吧。
6/17/2006 沪西小记看到柚子的space，写沪西。触景。 当年是在大礼堂看的摇滚音乐会，一直很耿耿于怀本部没有。夜班巴士什么的倒是不觉得有什么，因为都是copy。很欣赏蓝色花园，都是自己的原创，却得不到掌声，很为他们伤心。和双儿在最后一排疯狂的叫，甩着手里的荧光棒，直到嗓子哑了，身上一阵汗臭~high，那是一个大一新生才能有的激情。 海报栏也是我怀念的一块地方，那里有我这辈子最骄傲的手绘海报，从创意到制作，虽然现在看来有那么一点点的幼齿，但是当时能做成那样真得很不容易了…… 操场，呵呵，第一次到上海，第一个夜晚，第一次在城市里看到那么多星星，还有可以随便踩的草坪。和新室友在那里躺了2个小时，看流云，看星星，憧憬着未来。 曾经一次生乐A洗衣机坏了，阿姨说你去生乐B洗吧。站在B门前犹豫了很久，终于不敢进去。 沪西的回忆太多。那些第一次。 第一次认识聪聪，在报名缴费的时候。看到她的眼镜就觉得是个女博的苗子，一定成绩牛好。 第一次见小三，坐在生乐A门前的矮草坪边上，光脚穿帆布鞋，玩手机。日后色色说起还几分不爽，小三大学第一次“约会”还是跟我一刚。 第一次跟达叔“网友见面”，被普化搞得烦死，然后素未谋面的达叔短信说，若我在他回校之前把题目做掉，就奖励我陪我打篮球。结果我还是没做完，当然篮球也还是照打。 第一次见到色色，觉得这个女生好傲好cool，几分敬畏。直到某天早上，临床突然传来一句“哟~~小色色要起床啦~~~”从此刮目相看。 第一次知道通通，在本部回来的车上，跟大鹏一起“绅士”的彪悍男人。不过我还是站着回来，第一次跟欣欣和63聊天。其实现在63说话也还是那个单纯小姑娘，只不过换了一口上海腔。 第一次认识许帅，色色说有个男生眼睫毛好长好长，好像就是你那个老乡。后来他说，你也是成都的？我点头，当时在等拍照，一身狂汗，照相的老师说：你先把衣服晾晾干再来照……如此狼狈的场景。 第一次和亮亮说话，那个已经回忆过了。 第一次和小v聊，买音箱的时候在一条街遇到，一路一起聊回来。 第一次见到小双，很兴奋，因为是老乡，而且说起动漫还很有共同话题。但是很快就败下阵来，因为不管说四川话还是说普通话，丫的口音都很折磨我的耳朵…… 第一次见到男男，豆子之前说，那个女生高高的，胖瘦一般，眼睛大大的。我和色色都认定是绝世大美女，结果扎个马尾的傻男晃里晃荡的走进来，我和色色都刚住了：豆子说的句句属实，咋就……嗬嗬，不过傻男现在是长秀了，很有进步的说…… 大鹏的自我介绍：像一只大鹏一样在天上飞呀飞呀，一边还用手比划。 秋坐在下面我就看到，觉得叫这个名字的女孩就应该长成这样。果然。 小睡睡穿着睡衣就上台了，说的什么不记得。 媛媛很恐怖，超短发，面无表情，一副大姐大的样子。 班会课上鸡指着颖莹认说：噢你是小豆豆是吧？ ………… 6/16/2006 夜游9点走出图书馆，下定决心要去搞一块蛋糕cheeze宽慰自己，于是走。
梦游一般来到可的，一杯冰冰的酸奶，外面在吹风，店里很温暖，就像大一元旦凌晨4点过，那家让我们容身的便利店。出门想：当时的那些人，现在还是朋友吗？
接着是克里斯汀，没有cheeze蛋糕，只有乳酪蛋糕，正好，我就要浓浓的。
路上人来人往，一个女孩蹲在路边。女孩穿着白色的连衣裙，脸上很干净，像一头小鹿一样安静的看着车来人往。我只是就这么走过去了，想起那些女孩，菜场卖番茄的，图书馆自修的，形形色色的。我走在路上想这样的女孩才是真的“女孩子”，然而坐在电脑前我已无法形容当时的那种感受，不张扬，不胆怯，清纯的面孔，柔顺的眼神，不亢不卑的面对世界。
媛媛说，其实每一个男人，不管他平时喜欢跟怎样的女孩搞在一起，他心里渴望的，其实都是一个传统，单纯的女孩子。
我以我60%的男人性格和40%的女人心去揣摩这句话，在心里点头称是。
接着走，人工草坪。秋千坏了，孤零零的挂在风中。网球场的灯光白炽灿烂，我靠着球门柱坐下，心想要是今天穿了裤子就更潇洒了，转念可也就少了那份心境。打开蛋糕，没有勺子，只有把酸奶的吸管撕开，就这么小小的挖一口。
一种极度幸福的感觉，随着一阵浓郁的奶香，空旷的足球场，远处璀璨的灯光，还有初夏凉爽的晚风，融化开来。
也就是在这种时刻，觉得一个人的孤单，也是种难得的境界。
背后的男生楼时不时传来稀稀落落的喊声， 可能是有人在看球。但不一会就传来了更加喧哗的喊叫，听上去像是大四人的临别宣泄，但都是笑声，男男女女。我走过去，看见一群人围成了一个圈开始跑。笑笑，去年我们做着类似的游戏，有机会还想再来一次，大家围成一个圈，手牵手，就像小学时的篝火晚会，全校人一起跳舞。
就这么想着即将到来的我们的大四，结束夜游。图书馆的灯还亮着。
P.S：电脑中毒，每过半小时就会有不知名的儿歌放送，晕。 6/14/2006 答小v3 最近在听的音乐——
中文歌，过时的那些，品冠，奶茶，coco，陈奕迅，Fay,小林，ect. eg.林志炫《大人物》
（P.S:请把“她”换作“他”义~）
为什么我只能对感情认输
像没人要下注的败部队伍 当别人一脚得到胜利的欢呼 我正要面临红牌默默的退出 是不是我信仰的绅士风度
像老外看不懂的中国功夫 其实我柔情要比长城还坚固 只等那孟姜女的泪把我颠覆 嘿总有人给我满足
会崇拜我的态度 在她的眼里我是威风凛凛大名人物 走路时她会配合我的脚步
想事情她会瞄准我的角度 冷落的待遇变成细心的照顾 在她的世界我总算脱胎换骨 嘿总有人给我满足
会崇拜我的态度 在她的眼里我是威风凛凛大名人物 嘿总有人给我幸福 要和我同进同出 跟著我天涯海角只想把我牢牢套住 6 最近关心的话题—－
考试，八卦 9 最近常想做的事——
回家，学着过日子 12 对朋友最想说的话——
你们没有错，是我太任性，请大家包涵…… 13 对自己最想说的话——
你可以很牛，不要顺着别人改变自己 16 喜欢K歌的程度1～10依次递增——
8，听到新中文歌以后，心情不好的时候，狂想 19 最怕什么——
没人理我 21 你最遗憾的一件事情——
不是男人，没有勇气坚持自己错过改变人生的最佳时机 22 短期的目标——
能全优就好了 25 觉得自己最大的优点是什么——
不愉快的事情自动从回忆中过滤 26 近一年最丢人的事情是什么——
貌似没有 28 去年最快乐的是哪天——
过生日的时候，还有ACCD上课的日子 29 今年最大的愿望是什么——
做好学生 31 找结婚对象的条件是什么——
重复过上百遍的题目，做腻了 32 如果上天给你一个再来一次的机会，你最想改变哪件事情——
重新填高考志愿 35 “付出是为了获得”是否是一切交流的原则——
没有绝对，只有相对，马哲怎么学的 36 有没有半夜梦见一件发生在自己身上的事被吓醒的经历——
很多 37 到目前为止谈过几次恋爱——
非自然数 39 失去什么你会不想活下去——
兴趣和爱 40 你会选择爱还是被爱——
两难 41 你觉得自己能找到幸福吗——
等吧 42 你认为自己善良吗——
非常善良 43 对你而言，我是什么——
全面发展的牛女，亲爱的 44 最想去的地方——
用昨天在图书馆琢磨出的一首破诗来说，叫做： 清晨薄雾中的天鹅堡； 午后白色风车围绕大片熏衣草； 晚霞斜拢草原尽头沉寂蒙古包； 夜下府南河上河灯漂~ 45 在你心目中，事业重要还是家庭重要——
家庭，既然本人现在处于理想空洞状态 46 你对同性恋婚姻有什么样的看法——
只要爱 48 你难过时会想起谁——
最近的话，段小毅同学，爹妈 50 你觉得自己是个自私的人吗——
是 53 曾经的好朋友沧海桑田，你会觉的怎样——
随缘吧 54 什么类型的电影最让你感动——
廊桥遗梦，霸王别姬，迪斯尼的经典卡通，ect. 55 喜欢用什么方式排解烦恼——
狂写，不过最近又学会夜游 59 你印象最深刻的鬼片是哪一部？哪个情景？—-
午夜凶铃，那娃竟然从井里爬上来了！ 61 如果要在身体上纹一个文身,你最希望的部位是哪里—－
左手臂，把胎记和一颗痣做成北斗七星指北极星的样子 63 如何称呼自己的伴侣才够肉麻？——
不喜欢肉麻 67 觉得我这个人如何？优点缺点。让你喜欢的和让你讨厌的。——
优点太多了，大家都晓得。缺点嘛，偶尔急躁任性。 71.你最受不了的人的什么特质？——
不善良，没道德 75.毕业后最想在的城市——
成都？无锡？杭州？不过可能暂时还是在上海 76.结婚前一天碰到生命中的真命天子（看见对方就像找回了自己身上的一部分那种感觉哦），你会怎么做——
廊桥遗梦的场景啊……不要叫我想…… 78.你最近哭过吗？——
去年哭很多，现在么，人麻木了 6/12/2006 每日2题——11日：修·女 8点半，清点了一下，晚上就做了2件事：看色屁的选修课讲义，睡觉（而且没着）。计划搁浅。
于是收拾书包出门。每次出门都会听到警报器咋哇乱叫，于是会梦到自己把自己的书带出图书馆然后被警卫阿姨纠缠。所以每次出门的时候心里都莫名其妙的发慌，就像每次坐电梯总觉得不安一样。上7楼找傅姐姐，看到久违的红色夕阳，想起也曾爱过这高楼窗外的风景，却因为电梯，或者桌子的颜色，生疏了。
出了门，看到一张仿佛熟悉的面孔，但并不认识。然后叹气，突然很想职协的那几个傻小子——黄旭东，陈栋，程博——能在路上遇到，然后给我一个傻乎乎的，没头没脑的，感觉特没负担的那种“白痴般的微笑”，这样心情一定能够舒展一点。可是没有。
色屁说v哥已经到了无可复习的地步，无奈的开始看马哲了……您老人家敢情天天上图书馆给大家答疑来了咋的？瞬间v哥在我心目中的形象成了赵国华和伍艳辉的雌雄同体。
讲讲今天的唯一收获，继续昨天的女人话题。 万燕这门课看上去很灵的样子，虽然有点小冲击，打扰了我最近平静的思想生活，就像《Friends》里那群女人要“掌握自己的风向”一样。哦，这门课是《女性·电影·文学》。
本学期初，曾经留过一个签名，当时是一时兴起，并不明白那句话的含义。杜拉斯《情人》（当时我甚至以为杜拉斯是个男的，而且貌似把这本书错当成《法官与情人》或者《儿子与情人》了）：
“我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美。现在，我是特地来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美。与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。” 这篇讲义中将女人的一生分为了三个阶段——而且并不是每个女人都能够经历这三个阶段：
1。审美阶段：享受身体，充满欲望。 2。伦理阶段：青春离去，开始反省，检讨从前的放浪，进入思想和语言。 3。宗教阶段：走向神圣，爱已没有具体对象，修女般的爱无处不在。 而只有这三个阶段都经历过的女人，才能拥有最完整最深刻的思想，才有资格写出不偏颇的道理。 审美和道德的矛盾在于：审美是无视伦理的，通向艺术，也带来无序；道德是无视审美的，是伦理的忠实信徒，通向规范，也带来束缚。
我不禁想起这几年来，头破血流的波折。在被束缚6年之后，所有的无序与自由瞬间爆发，自以为是的追求美和艺术，追求自以为应该的生活，而忽视了大环境潜在的规则。这学期来人很平静，生活无风无浪，井然有序。有时也会觉得乏味，但是扪心自问却又不敢也无力再去营造狂风暴雨。说老了，也就是一个怕了的过程，还是被大多数人的真理所驯化了。慢慢的甘于平凡，或者说心有不甘，但力不从心。
不知儿时从哪里受到的影响，一直用道德观排斥审美阶段，在心里批判这种“肤浅”的思想，若糊里糊涂就来到伦理阶段的话，貌似人生不够完整。 这篇东西里面还提到《一个陌生女人的来信》，徐静蕾讲说，从前看这部小说总是同情那女人的命运，但是经过岁月的理解突然发现真正可怜的是那个男人，有一个女人如此爱他他却不能够享受这种爱，而女人用尽一生完成的是自己的爱情信仰，这个男人却在得到的一瞬间失去了所有。这个女人，爱上的不是这个男人，而是她自己的爱。男人值得女人去爱吗？
这个问题提出来实在很冲击人，因为这社会的大规则便是男欢女爱，否则同性恋不会那么异样。仿佛你天生就必须要爱一个人，而这个人自然而然的要是一个异性。至于值得不值得，那也不是你有资格去考虑的问题。
只是现在社会变了，有女人天生不爱男人，也有女人觉得男人不值得爱而作了女同。既然说人天生都有同性相恋的天分，那外力施加上来便与内因一起造就了女同。存在，即是合理的。这世界上当然有值得爱的男人，有很多，但是，我们都必须让步。而面对一个女人所作出的让步，往往没有面对一个男人所需要的改变来的多。20世纪最大的事件，不是因特网的出现，而是人拥有了选择权。
另一个悲剧是罗丹的情人，卡米尔。这篇东西看得我很难过，尤其在文章末尾，作者道：你选择做天才，还是选择做女人？
小李子说女强人根本不是一个褒义词；老爹说多读一年德强就晚一年嫁人；准备考G的姐妹还在犹豫着短暂的青春是否应该如此下注。这些问题男人们根本不用费神，满世界叫嚣的女权仍然只是男权背景下的一场过家家而已，如同父亲有耐心的陪女儿玩玩洋娃娃，他也不会真的爱上这些东西。 卡米尔悲哀的解释着自己三位一体的作品《成年》：一个男人被一个长蝙蝠翅膀的衰老妇人抱着，左手被一个跪着恳求的少女牵着，男人的神态是犹疑不决的，留着长长的胡子。罗丹以为这个男人是自己，这两个女人分别象征他的妻子和卡米尔，他愤怒恐惧，最后逃离。
“罗丹，你错了。你是雕塑家，不是雕塑品。我既是这饱经风霜的老妇，又是这个已经找不回青春的少女。这男人也是我，他体现了我的强硬，我接受了他的空虚。这三个都是我，我是三神一体，空虚的三神一体……” 万燕还提到了苏联小说《这里的黎明静悄悄》。这部小说是我很多年以前读的了，以当时的年纪来说，旁的人都沉浸于言情武侠，我周遭只有这些所谓“经典”，读起来说枯燥也有些，但是都硬生生啃下来。而这部小说确实把当时仍肤浅的我感动到流泪。里面的每一个战士都是青春妙龄的姑娘，但是你可以看见姑娘们的英勇，那种天真烂漫与坚毅不屈的完美结合。印象最深刻就是胖姑娘Lisa独自探路掉入沼泽的那一段，这里的黎明静悄悄，静悄悄的，温暖的太阳在头顶闪耀，沼泽的气泡在周围冒出来，又破掉，直到视野完全被污泥遮掩，最后印入眼眶的，还是那光耀夺目的初生太阳。
这篇讲义还提到了很多其他的女性侧面：母亲，主妇，妓女，情人……用一个《阁楼上的疯女人》形象的比喻出长时间不接触外界社会的女人怎样更容易压抑和疯狂。曾经和张弛讨论过这个问题，他说他以后不会让老婆一天到晚在家里呆着，怎么也要有自己的工作。我想起奶奶。
前两天作了一个梦，梦见她老人家吼我（这种事从来没有发生过），活生生的把我从梦里惊醒了。想来确实很久没有打过电话，于是疯了一般找人借IP卡打过去。奶奶倒是很正常，然后问起我暑假的安排。我明知道她一心想我去唐山看她，只是这个年纪正是自由的时候，难得我会想家，已经决定暑假好好在家里跟爸妈过平稳日子。况且寒假才去过，知道她这心思真觉得她“不懂事”。当然她也没有直接这么说，只是言语中总是不开心的样子，听说我要跟老妈学中医给她打下手，就说这能学到些什么。我只有装作不知道她想什么，哭笑不得，老爸老妈已经让我分身乏术了，这个孝顺晚辈真不是好当的。
鲁阿姨在我面前很少夸奖奶奶。上大学以前我对奶奶的印象还停留在初二回唐山那会儿，那个精神矍铄慈祥勤快的老人，所以每次她说奶奶不好我只是听着，心里很反感但也不表现出来。只是大一回去时，开门的老太竟然比印象中矮小许多，头发全白，眼神也有些斜了，虽然还精神，却已然老了很多，一时很不能接受。但是想毕竟4年不见，中间爷爷又过世，想必就是那一次把人摧垮了吧。那时不够懂事，平时搀扶帮忙之类的表面文章还能做做，但听她把同一个故事讲到第三遍的时候就忍无可忍了。那年春节一起看春晚，讽刺的就是那个年票故事的小品，心里惭愧，却已然管不住自己的逆反情绪。而今年这次，情况比大一好很多，又听奶奶总担心自己80岁高龄，也理解她怕什么时候就是最后一面的心情。只是奶奶从前让我敬爱的形象，已经被现实淡化的不成样子。 之所以说奶奶，是因为奶奶就是一个典型的“阁楼女人”。当然她精神很健康，但是她所代表的，也是中国一个时代的女人。这个时代里，女人的心，全全系在家人身上。爷爷忙科研，忙应酬，她是贤内助；父亲和叔叔从顽皮小孩长大成人，她是好母亲；现在儿子们成家立业，爷爷也过了世，我和姐姐的成长就成了她最大的关心。从家庭的角度讲，她做的无可挑剔，然而她却没有自己的社交圈子，平日里打电话来问候的也只是亲戚邻居和几个老同学，还常常是那种几十年没有联系的——那把年纪的人，还健在的，也确实惺惺相惜，百般找寻了。只是她并不主动联系别人，难得出去串门也是礼节性的回访。她做了她时代里最应该做的，于是与这个时代的风格格格不入。同样年纪的二姑婆，却是手机互联网样样上手，从来不管自己哪里有病到处游玩。而长年累月处于“阁楼”之中的奶奶，并不太发表主见，对于儿子们的话，医生们的话，从来就是深信不疑的。也难怪鲁阿姨不喜欢她，客观地说她所批判的种种不是，确实在奶奶身上突出体现。对于开始觉醒和有了反抗意识的新时代女性来说，这旧时代的美德已经不讨人喜欢了。
最后再讲讲昨天看得另一篇万燕的东西：菊花之盟——男同。
菊花之盟是《月夜物语》中的一个故事，大意是说，一个武士在异乡受伤，被一个清贫儒学者所救。疗伤期间投契不已，遂结拜兄弟。但是武士因事一定要回乡一趟，约定重九之日回来重逢。到了重九，儒学者备好菊花酒菜坐等武士，武士黑影乘风而来，郁郁寡欢道：我已不是这个世界的人，回乡之后被敌俘虏难逃，为了遵守承诺，不惜了结生命，乘风而来。
引申的就不多说了，那天雨中看到某某和某某共伞的样子，晃眼中真以为是一对情侣。其实大家心里都清楚，几乎是99%地认定了这是怎么一回事，但是当事人不承认，自有当事人的苦衷。虽然我们都大大咧咧的说没关系，能接受，但是真的每个人都能接受吗？仍然有人私下里怀疑时说“怪怪的……”毕竟做一个异类，需要有接受被当作话题的勇气。他们要低调，我们也就低调一点，不要再追问了吧。他们是不是，又与我们何干呢？
每日2题——10日：球·女 每次男人们看球，就觉得自己特别渺小。
打开了老妖最近更新的文章，看不下去了，因为外面方圆n里明明没有男生宿舍，偏就传来一阵阵滥吼。于是听歌，听男人的歌，林志炫。跟球比起来，这男人太不男人了。
球类运动是一项特能团结人的东西，没有国界，出国找洋人搭讪全指它了。偏我这一好团结的人就没这癖好。以前觉得无所谓，现在听着这阵阵叫好声心里哈不是滋味。
我对球真没兴趣，到现在也不知道一个足球队有多少人。不过我很馋一群人在一起聚精会神的氛围，很馋。刚大一的时候，粟色拿手机给我打过一次长途，讲了两句话就挂了，大意是有球赛，叫我看。明显看走眼了丫。
（哦，鲍鲍还在给她家渺渺打电话。晕，渺同学真惨，看不成球了。)
唯一一次主动看球是4年前的世界杯，当时已经对德国十分神往了。最后德国打巴西的决赛，老爸不在家，鲁阿姨在客厅看，我窝在桌子上k书，听着电视机哗哗的响声，竟然被勾了魂，最后终于忍不住在半场休息的时候蹭出去了。
那场比赛，貌似上半场是巴西1球领先，我坐在沙发上就有一种感觉，虽然很希望德国能赢，但就觉得他们只会继续失球，最后的比赛结果是0：2，跟我预感的比分一样，我当时哈后悔没去买彩票。但是比赛结束的时候伤心得想哭，自己都觉得怪怪的，明明不是球迷嘛，连越位这种东西都是中国比那个什么各厮打离家的时候同学现教的，又不是中国队，伤心个啥劲。
对于球员，唯一的印象就是卡恩。但是我后来小范围宣传了一下对卡恩同学的迷恋后，无数人BS的眼神扼杀了我爱恋的萌芽（可见我畸形的审美观在那个时候就已经形成了），于是我这辈子还是没捧过球星。基本上我比较容易看上守门员，曾经在高一的时候看过半场中国打日本的啥比赛，就觉得日本守门员帅的不行，下午上课差点迟到。
想想偶们13中还是成都市的足球学校，老爸上大学的时候还是足球队长，倘若我是个男的，肯定牛了~还是那句话，可惜生错了。所以只能学老妈，搞个排球队长玩玩。老妈是真货，我是水的。
第二个话题是lesbian
自修回来看到色色桌上有一份关于女同的文章，拿起来就放不下了。
开篇一个比喻，说一个对半切开的苹果，与女性身上的隐蔽部位惊人相似。由此展开联想，由蛇引诱夏娃吃苹果说起，说蛇也是女人的一个象征，既是说性的最原始，就是女人引诱女人。只是有些女人，是这半个苹果，与男人有了别的性，有些女人，是那半个苹果，仍然坚持着与女人的爱。而只有两个女人，即两个半边苹果的结合，才是最原始最完整的。
前段时间63拿回来的一份杂志上说，女人的n种性幻想之一就是搞同性恋，嗤之以鼻。结果当天晚上就梦到女人了，早上醒来真他妈想哭。后来仔细想想那个梦，还是离性差很远的，基本上还停留在欣赏和感情层次。最郁闷的是，梦里的女人感觉很亲切，像姐姐一样，但是醒来打死想不起是谁了……这样也好……
睡前和鲍鲍讨论了一下每个女人都有一定程度的同性恋倾向（应该说男人女人都有，只是程度问题。这个去年就跟小李子讨论过了）但是，道不同不相为谋。鲍鲍坚持说没有性想法就不算同性恋。从某个角度上讲我还是比较赞成这个想法，在某些混沌场合下可以用来作为恋人之爱与朋友之爱的区分关键点。不过我还是认为同性之恋，尤其是女同，实在是比性要高出许多的纯洁之物。男人gay了也会想要性（而且更加狂躁），但是女人相爱可以就这么平平稳稳过一辈子没有性的生活。至少我愿意，如果的话。
川川评价我说还是很有同性恋潜质的（小李子貌似也评价过），我自己也觉得如果真遇到一个情投意合的对方又主动的话我多半就飘了。不过人越长越大，越来越不愿意改变自己，所谓100%默契，根本就是空洞。此外，高中的时候我就试探过老爹老妈的意见，老爹根本不当回事，一向开放的老妈很严肃的不批准。所以，哎……还是过正常人的生活吧，不说吓人的话了~~~ 6/9/2006 号召同学们：
目前难处理的城市垃圾有三种：
废电池
白色污染
电子垃圾
一粒纽扣电池就足以污染你一辈子的用水量
目前电池还没有有效的处理方法
所有电池回收以后都是就这么堆放着的
能用充电电池的时候，请不要用一次电池；
有其他电源的时候，请不要用电池；
废电池一定不要跟生活垃圾一起丢掉！
购物的时候，一个塑料袋能装的，请不要用两个；
店员准备给你包一瓶水的时候，请说不用了；
完整的大塑料袋，请当作垃圾袋二次使用。
以下物品，有胎儿致畸作用：
阿司匹林：先天唇裂
水杨酸：肺、肾功能先天损伤
弓形体（宠物寄生虫）：可通过唾液皮肤传播
风疹病毒：弱智
链霉素：先天性耳聋
关于水：
中国淡水总量是世界第五，但人均仅88位，属缺水国家。
尽管东南沿海属于潮湿区，上海一带因为工业用水污染，饮用水水源越走越上游，其实已经面临用水危机。但是周边一些城市的浴场（譬如扬州传说中的No1），不仅大量废水，而且兼营色情表演。我国本没有自古洗浴的传统，强烈号召大家抵制这种场所。
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我要跟着胡中华，做有德有义的中国人！ 6/5/2006 大三开始想家 写化工实验报告是一样非常打击人的活动……尤其想到那个研究生JJ挑剔的样子……
9点半，关掉《芙蓉镇》，郁闷的往寝室走。觉得自己很幼稚，于是对自己说，笑一个，然后笑，感觉得到肌肉很僵硬。于是想起老爸。
从小时候开始，只要我哭，必然哭得很难看，而且必然哭得很倔强。后来长大了，不喜欢被人看到哭，就一个人偷偷的哭，但是如果被老爸发现（虽然大多数时候他是发现不了的），必然会坐过来逗我。但是往往我就会哭得更厉害（那种一发而不可收拾往往不是我的本意，但是奇怪老爸的大块头往旁边一坐我就是管不住自己的那根经）。在我猛抽的时候老爸就会挑着我的下巴说，哦哟哟，金豆豆都掉下来了，金豆豆啊！多值钱啊！
第一次这么说的时候，我根本没有反应过来，后来明白了，噗哧就笑出来。再后来，这招就是老爸哄我必使的第一招，当然后来就不灵验啦！ 不灵验，他就一定要我笑，我就苦笑一个，他就会大大咧咧的批评说：哎哟！笑得真难看！再笑一个~ 其实每次心里都憋得不爽，因为逗笑不是从心里开朗起来的，但是今晚走在路上，想起老爸的这些老招式，突然就真的恢复过来。每次老爸把我最后说通，我都觉得自己刚才哭得真是幼稚，今天晚上，想着他，我就觉得，我还是很幼稚……
还记得老爸把我哄上床，然后学着大鸭子的样子，一摇一摆的走出去，门口的灯光只给我一个滑稽的背影，看得我乐不可支。那是初中的事了。
老爸还在墙上做手影，一边自说自话，把我也编进去，那很早了，小学的时候。
还有我两次学烟的经历，老爸在阳台上抽晚烟呢，想必当时心情不好。不过6岁的小孩不懂的，我就跑过去说我也要，他就给我了，然后我就被呛了个半死。2次失败以后，再也不敢碰了。其实老爸这种方式，真比板着脸教育我不能抽烟来的有效果的多。
当然还有更小的时候，老爸教我从杠子上倒翻到地上，在他眼里我就是胆小的一塌糊涂，但是转身我就可以在同学面前猛炫一把。
还有楼下的沙堆，挖通道，做陷阱。老爸常说，你看谁家老爸带孩子玩这个。话语中很是自豪。
我也真的很自豪，有这样的老爸。
接着又想起老妈。其实不常在老妈面前哭，因为老妈很少给我哭的理由，我们会吵，甚至吵完各哭各的（不过我都不记得什么了）。只记得有一次，老妈晚上回来很晚，之前也没有给我打过招呼，然后我就等急了，真急了。听到开门声音的一霎那眼泪水就杀了下来，把老妈吓了一跳，抱着我哄，就像哄小孩一样，但是我就是急，急的说了好多管不住自己的话，说到最后好像把老妈都说哭了…… 其实我每次出去玩的夜不归宿，老妈从来都不担心。从小时候就在外面疯玩到过12点，常常听不到老妈的喊声，然后回家挨打，罚跪。反而到了高中以后，通宵什么的跟她打个电话，还嫌我打扰她老人家睡觉。老妈是被我练出来了。 六一那阵子下雨，穿得太少，人在雨里有些发热。每当这种时候，总会想起小时候发烧，看到什么吃的都想吐，但是老妈在菜场买了辣兔丁拌饭，我就什么都不管了……这些年什么好吃的都吃遍了，可那特别简单的不锈钢饭盒和红色的饭的魅力，再找不到了。呵呵，除了老妈，又有谁能默契的知道，什么东西能治我的胃口呢？
高中的晚自修，下起雨来，老妈竟然跑到学校给我送伞。没有打扰上课，只是前排同学开了条门缝，我都没有注意到，一把伞就传到了我手上。同学说，你妈妈真好。
是的，我妈妈真好。
周围的同学都是大一想家想得不得了，大二好点，大三牵挂更少。我则正好反过来，大一自由的不得了，大二想同学朋友，到了大三，才意识到家里的好。
鲁阿姨会在我感冒的时候做暖暖剔透的梨汤，虽然冷战的时候她不叫我我就不吃晚饭。
老爸的头发早就白了，小学的时候就被当成爷爷了。我站在他旁边看他玩那些百万不厌的游戏，抚摸他一圈白发中间锃亮的秃顶——那可是他全身皮肤最好的一块地方。以前他每天见到我回家都要抱一抱亲一亲，我一直当任务一样完成。不知道什么时候开始，也会想在他脑袋上亲一亲，就像灰姑娘结婚时亲吻老国王一样——真的，老国王那脑勺跟我老爸的一模一样。
6/4/2006 糊里糊涂成了黄带黄带了……绶带的时候我还在跟这帮还没考试的黄带前辈们嬉戏，匆匆忙忙的跑过去，貌似把汤汤也搞慌了，胡乱打了个结，我就是黄带了。C+,C,C。哈，比那几个爷们考黄带的成绩都好那么一点点。但是，仍然在1个小时后被3C的新橙带给BS了……
下学期就可以一起练习了，哈哈这个学期终于算是“熬”过去了，虽然没有班上的人一起，但是认识了城规6年前毕业的张娜姐姐和她的帅老公，还有土木的金同学，以及医学院及中德工程的MM，当然还有几位可爱的教练~~尤其感谢娜娜姐，人家是橙带哦，一直帮我这个白带搭档，人很强，性格又很开朗，每次想打退堂鼓的时候想想可以跟她一起练习就咬咬牙冲进雨里——哎，一直以来还是女强人给我的动力比较大……
这首Glay的歌没啥意思，也没找到链接，自己听的歌词，最后一句一直感觉很好，你们不觉得么？
Smile, smile makes me happy
Don't be afraid Don't worry kiss me Trust, take me and trust me
Don't be afraid Don't worry touch me Rain knows that I hear the thunder So we all feel his strength of tender 6/3/2006 [转啦转啦]十一种值得女人交往的男人
伤口前段时间，忘记是13还是猴，破了手肘。我很自然的条件反映是“舔舔吧”。说完觉得自己逻辑不正常，谁能舔到自己的手肘？但是对方的反应只有2个字：恶心。
所以周三晚上V哥把自己手肘弄破的时候，我再也不提这个意见了，直接找了条邦迪给粘上。
回到寝室，夜谈。说到这个问题，身上有伤口，你会舔吗？63说手上的会，腿上的就有点恶心了。鲍鲍的回答则是另一个时代，首先说擦酒精（然后我们都很无语，谁一天到晚把酒精带在身上），然后说用创可贴啊！那感觉貌似我很笨。最后说实在没有就用清水冲啦。
一些隔阂就是这些小事情小观念带来的，所以常常会觉得跟63比较容易共鸣，而跟鲍鲍互相都有对牛弹琴之嫌。
舔伤口是妈妈教会的。依稀中还记得自家楼下的低矮门洞，粗糙的墙壁和乱七八糟堆在一起的自行车，马大哈的自己，常常会受伤。蹭破皮，然后觉得疼，又看着一点点血渗出来，一小块皮肤肿起来，恐惧把疼痛夸大。然后妈妈就帮我舔了伤口。那时候小，一开始也觉得有些别扭，更不知道会不会像擦酒精一样疼。但是感觉却很温和，血也不流了，于是接受这种办法，好多年。
小时候淘，受伤是件很正常的事，有这屡试不爽的招，从来不怕。但是破到一个地方会很郁闷，那就是手肘。看到都很困难，无论如何也是不可能舔到的。于是就得分外小心一点，回家用清水冲了，也总不放心。
后来人长大了，越来越知道稳重，受伤的情况少了。知道了创可贴这样东西，学着用。很快的又摒弃了它，因为发现贴那玩意反而好得很慢，还不如放任自然呢。
这些都是前话。周三那天晚上，看着V哥的手肘，神经直线延伸到了高一的操场，记忆中最后一次手肘受伤。
那时候刚开学不久，涂和她新交的朋友坐在看台上谈心，我像个小孩儿，不知道怎么的，就在一边伤了自己。那是个空荡荡的下午，我向她走过去，我给她看伤口，然后，说是任性也可以吧，装作一副很疼很怕的样子，要她帮我舔，因为自己舔不到。
其实那只是一句玩笑话，我都准备好听她笑骂我神经或者其他。但是她就好像是耐着性子带孩子的母亲一样，无奈笑笑，托起我的手臂，真的帮我舔了。我嬉皮笑脸的表情呆滞住，愣在那里，不敢相信眼前的一切。也许对方换个人就无所谓了，但是她，不一样。
那之后我们见面仍然淡淡的，她还是她的圈子，我混着我的死党。淡淡的三年，高考结束，又聚在她家里，像是头天才畅谈过的老朋友一般。我很长一段时间不理解我们之间的感情， 9年前刚认识时，她挽着我的手听我唱歌，说“I love you”；6年前初中毕业时说我不是朋友是知己，以后不能在身边要自己照顾好自己；3年前我们像任何其他朋友一样坐在一起聊着未来；一个月前她说大家都在这3年里受到挫折怀疑自己，我们只能更加坚强。
笨小孩，我想我用了6年时间才开始领悟她当年的话，不是朋友，是知己。那远在普通朋友之上，肯用自己的体液为对方的伤口清毒的感情。我不知道是否还会有第二个不是母亲的人这么对我，但也许再没有人能让我任性的提出这么一个“恶心”的玩笑。忘记从前在什么地方看到一句话，描写男人，是一头受伤的野兽，会走到一边的角落，默默舔食自己的伤口。不仅仅是男人，所有人，从幼兽，有父母帮你，教你，怎么处理伤口；到长大，学着将伤口当作隐私，只在无人的角落默默舔食。而记忆中曾有个不是父母的人也曾这般为你抚平伤口，那便足够温暖心灵。
倘若涂知道我这么多年来，一直这样死纠缠一个关于她的无谓问题，一定对我很无奈吧。哈，她还是不知道的好。God bless her. |
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